Finalmente, alguém com a CORAGEM de dizer a puta da VERDADE...!!! (PARA FICAR A PENSAR...)

(via e-mail)

«Grandes verdades... Mas os (biliões de) hipócritas deste mundo recusam-se a vê-las e/ou ouvi-las...!!!

Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia. Ele levanta alguns pontos muito interessantes.

Orgulho em ser Branco

Finalmente alguém diz isto.

"Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto? Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc.

E depois há os apenas Americanos.

Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância. Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem. Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink, vocês chamam-me racista. Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então por que razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?

Vocês têm o United Negro College Fund.

Vocês têm o Martin Luther King Day.

Vocês têm Black History Month.

Vocês têm o Cesar Chavez Day.

Vocês têm o Yom Hashoah.

Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.

Vocês têm o NAACP.

Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)

Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.

Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamar-nos-iam racistas. Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo taxados de racistas.

Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.

Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce.

Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.

Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.

Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.

Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.

Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos "Orgulho Branco", vocês chamam-nos racistas.

Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho.

Mas vocês chamam-me racista.

Por que razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?"»

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A minha opinião resume-se a uma imagem (ou duas):

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Antes de Bater a Bota

Algumas frases, geralmente ligadas ao excesso de confiança, são características de quem vai passar desta para melhor; Vê se já usaste algumas delas ou se conheces novas para acrescentar.

* "Adoro estas ruas pois são super tranquilas".

* "Ah, não te preocupes, o que não mata, engorda".

* "Fala o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

* "Atira se fores homem!"

* "Atravessa a correr que dá".

* Mete em ponto morto para poupar gasolina.

* "Capacete? Com este calor? Não...".

* "Confia em mim".

* "Deixa comigo".

* "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não vai ser hoje que alguma coisa vai acontecer."

* "É claro que sei conduzir..."

* "Fica tranquilo que este alicate é isolado".

* "Eu fumo só de vez em quando, quando quiser paro."

* "Kung-Fu nada. Eu vou acabar contigo".

* "Sempre sonhei saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizar o meu sonho."

* "Meu amor, como engordaste".

* "Podes mexer. É Pitbull, mas é mansinho mansinho".

* "Sabes qual a hipótese isso acontecer? Uma em um milhão".

* "Tens a certeza que não tem perigo?"

* "Uhmmm... sentes o cheiro de gás também?"

* "Vamos ficar aqui, um raio não cai duas vezes no mesmo lugar".

* "Vamos lá que não tem mal."

* "És grande, mas és só um!"

* "Vermelho, corta o vermelho!!!"

* "Tás comigo, tás com Deus!!!"

* "Vem cá, se fores Homem."

* "Não te preocupes, o meu marido foi de viagem."

* "O que é que acontece se eu apertar este botão?"

* "Vou acender um fósforo..." ...

* "É uma cirurgia simples..." ...

* "Este avião está descendo muito rápido!" ...

* "Não és homem para puxar o gatilho!" ...

* "Vou mergulhar, tens certeza que aqui não há tubarões?" ...

* "Que vela tão esquisita... Pai o que é TNT?" ...

* "Para que serve estes dentes tão grandes?" ...

* "Sim, já assinei o testamento, porquê?" ...

* "BUUUUU! Assustei-te, hã avózinha!"

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mais umas via mail

As melhores participações de seguro

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais caricatas.

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.>

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)

7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)

11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:'Se conduzir,não leve a sogra'

14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17.O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18.De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça d a sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

Alunos brasileiros... Língua portuguesa no seu MELHOR !!!!

NUNCA É DEMAIS LER OUTRA VEZ. E NÃO NOS PODEMOS RIR MUITO POIS CÁ TAMBEM TEMOS DISTO, NUMA VERSÃO MAIS SOFT.
COITADA DA LINGUA PORTUGUESA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Para onde caminhamos com os novos tratados de língua portuguesa...

(Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.


As frases dos alunos e os comentários dos professores:


'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente .'
(?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(pelamordedeus !!!)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras.'
(é a depressão animal, né?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus! Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil.
O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu , ficaremos todos sem bandeira.'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imagine bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual .'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Muito sensato!)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não
pode pôr um piercing.

-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.

-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de
uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.

-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode
fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que
dá ao seu aluno.

-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
demora 3 anos a corrigir o erro.

-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.

-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
fiscaliza.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das
causas sociais.

-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política
como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.

-Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros
mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.

- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um
clube que tenta subornar um arbitro são lhe retirados 6 pontos.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem
local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
combustível, no edifício do ministério do ambiente não há
estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
utiliza a bicicleta.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas como entra droga nas prisões?

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por
faxe e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um
jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga é violência doméstica.

- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver
conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4
e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de
direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época não
lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o
primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no
KOSOSO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado
um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe.

- O primeiro-ministro diz que o serviço de saúde com as medidas
tomadas está mais prático e eficiente, não há registo de na última
década alguém ter visto, ministro, esposa ou enteados nos SAP?s.

-Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao
meu filho, se fosse drogado, não pagava nada.

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Pensamento do dia 22/06/08

"Normalmente, são tão poucas as diferenças de homem para homem que não

há motivo nenhum para sermos vaidosos."
(Baron de Montesquieu)

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Relógios

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As 4 fases da vida

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Pensamento do dia 15/06/08

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida.

Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre."

(Albert Einstein)

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Sim é verdade, o Paint também faz maravilhas

Veja este incrível vídeo que nos mostra que um verdadeiro artista é artista em qualquer situação.

in:http://www.tafixe.com

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Vestígios da evolução

São 17 partes do corpo humano que não necessitamos. Algumas são realmente incómodas, outras passam despercebidas, mas todas elas coincidem em algo: não têm funcionalidade. Assim... pêlos, cóccix e dente do siso são nada mais que sobras evolutivas... marcas do passado.

1. Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser alguém que goste de mascar erva. Só 5% da população tem os molares sãos.

2. Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem as orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, quem os tem, em atracção bizarra.

3. Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco de cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta da nossa, outrora, grande habilidade para detectar feromonas.

4. Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com frequência provocam problemas nervosos e arteriais.

5. Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho.

6. Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a centrar-se nos sons distantes.

7. Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.

8. Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para usar em cirurgia reconstrutiva.

9. Mamilos masculinos
As glândulas lactíferas formam-se antes que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.

10. Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar a sua pelagem para melhorar a capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte da sua pelagem.

11. Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais.

12. Pêlo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na selecção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.

13. Músculo plantar
Com frequência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objectos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.

14. Décima terceira costela
Os nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um par extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.

15. Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todos os embriões passam.

16. Dedos do pé (menos o dedo maior)
O humano utiliza o dedo maior do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.

17. Cóccix
Os nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. A sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas a sua remoção não prejudica a pessoa. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de cu.

in: www.mdig.com.br

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Call centers de operadoras de telemóveis (via e-mail)

1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma Vitamina Livre!
5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?
8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para
ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone?
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO

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Crianças prodígiosdo século XX

Enquanto a maioria dos pais mostram orgulhosos a familiares e amigos uns rabiscos mal feitos pelos filhos quando estão aprendendo a escrever, não se lembram que existiram na história da humanidade verdadeiras crianças prodígio que desde a idade mais tenra demonstraram uma capacidade intelectual muito acima das de qualquer adulto. A seguir uma lista dos seis maiores prodígios do século XX:

Clicar aqui para ir para o site.

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Tempos... (via mail)

* Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
* Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
* Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
* Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
* Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
* Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
* Situação: Tens que fazer uma viagem
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
* Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
* Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
* Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

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