mailices2

Carta CTT a deus


> Um rapazinho de 10 anos queria ganhar 100 euros e rezou a Deus
> durante duas semanas.
> Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo-poderoso com o
> seu pedido.
> Os CTT receberam uma carta endereçada a 'Deus, Portugal' e resolveram
> entregá-la ao Ministro das Finanças. O ministro ficou muito comovido
> com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao puto, pois
> achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O
> rapazinho recebeu a nota de 10 euros e imediatamente sentou-se para
> escrever uma carta de agradecimento - Querido Deus; muito obrigado por
> me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, notei que, por alguma razão,
> o Senhor mandou-o através do Ministério das
> Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!

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Umas quantas...

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas (não eram de Ermesinde)
resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e
disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

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Desculpa

Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa
estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava
levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro.
Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes
azuis por trás dele. 'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para
consigo mesmo, e acelerou ainda mais.
A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as
luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- 'Mas que raio que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma
palavra e examinou o carro e disse:
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não
estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma
desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o
homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!
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Chefe é Chefe

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes... .
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho tivera na noite anterior.
Disse- lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência,todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Avião
que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia
notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou
a notícia do jornal, agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a
vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a
vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?

Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava
dormindo em serviço.
Conclusão: Chefe é chefe...Então, por melhor que você seja e por mais que
você faça, você nunca agrada !!

Entao, DEIXE O CHEFE MORRER, é o melhor que você pode fazer por esse mal
agradecido...

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Nunca discutas com sono

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER:Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Fodi tudo !!!;
"MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM'"