Pai, o que é a Páscoa?
>- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!----------------------------------------------------------------------------------------------
>- Igual ao Natal?
>- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
>Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
>- Ressurreição?
>- É, ressurreição. Maria, vem cá!
>- Sim?
>- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu
>jornal descansado.
>- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
>que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
>ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
>- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
>- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo
>é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este
>menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos.
>Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz
>uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta
>criança na catequese!
>- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
>- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na
>catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
>- O Espírito Santo também é Deus?
>- É sim.
>- E Fátima?
>- Sacrilégio!!!
>- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
>- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o
>Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende
>muito bem,para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a
>compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
>- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
>- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em
>vez de presentes, ele traz ovinhos.
>- O coelho põe ovos?
>- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
>- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
>- Era, era melhor, ou então perú.
>- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele
>morreu?
>- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
>- Que dia e que mês?
>- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
>na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
>aleluia.
>- Um dia depois, portanto!
>- (gritando) Não, filho! Três dias!
>- Então morreu na quarta-feira.
>- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de
>cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e
>ressuscitou no sábado, três dias depois!
>- Como!?!? Como!?!?
>- Pergunte à sua professora da catequese!
>- Pai, então porque amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
>- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em
>Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
>- O Judas traiu Jesus no sábado?
>- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
>- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
>- É............. boa pergunta.
>- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
>- Cristo. Jesus Cristo.
>- Só?
>- Que eu saiba sim, porquê?
>- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido
>Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
>- Coitada!
>- Coitada de quem?
>- Da tua professora da catequese.!!!
5 grandes perguntas
As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que ... lá em baixo.
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu que se chama Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacoes são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando
partem..levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
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Frase de Scolari descodificada
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: 'O burro sou eu?'.·
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso : Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca. Afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Amigos Falsos: Nunca te pedem comida
Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida
Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE
Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!
Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar
Amigos Verdadeiros: Choram contigo
Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!
Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias
Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”
Amigos Falsos: São amigos por momentos
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida
Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais
Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!
Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!
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APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
paredes,portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém,
pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém
personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para
papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações,pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos
pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos
perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo
pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender
partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios,
pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo.
Parto, porém, penso pintá-la permanentemente, pois pretendo
progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais,porém, Papai
Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente,
pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir
praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo
permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão
para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
Papai, proferiu Pedro Pau lo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,
poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança,
pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences,partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão perfeita:pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para
poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,
passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela
picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo
próximo,pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém
prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro
Paulo.Primeiramente
Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios,
pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando
prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre
Pedro Paulo, pereceu pintando..."
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para
pensar...Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
(E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."...)
0);">----------------------------------------------------------------------------------
PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!
Novo Dicionário de Língua Portuguesa OU O DICIONÁRIO DA NANCY DEPOIS DE ALMOÇO! OU O DICIONÁRIO DA NANCY DEPOIS DE ALMOÇO!
Os cromos da nação, afinal, falam correctamente…
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
AspergicMedicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim…
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes…
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'…
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
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OS 12 MANDAMENTOS DOS ENFERMEIROS-----------------------------------------------------------------------------------------------
1º Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
2º Não terás feriados, fins de semana ou qualquer tipo de folga;
3º Terás gastrite se tiveres sorte; se for como os demais, terás úlceras;
4º A pressa será teu único amigo e as suas principais refeições serão os
lanches, pizzas, China in Box, etc...;
5º Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se sobrarem cabelos;
6º Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos
de trabalho;
7º Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único;
8º A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho;
9º Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato
com outras pessoas loucas como você;
10º Terás sonhos com pacientes e, não raro, resolverás problemas dos mesmos
nesse período de sono;
11º Exibirás olheiras como troféus de guerra;
12º E, pior... INEXPLICAVELMENTE GOSTARÁS DE TUDO ISSO!!!
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