Doentes e médicos. . . quais os piores?!?!

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

:
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

:

Compilação de Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista, no seu livro "A Medicina na Voz do Povo"
in:http://zoobizarro.blogspot.com/

Leia mais clicando aqui...

A enfermagem faleceu….

Caro colega Doutorenfermeiro,
(…)De uma forma muito breve, eis a questão. Trabalhei 3 meses num hospital EPE. O meu contrato terminou, fiquei no desemprego. Há 2 meses fui trabalhar 40 horas/semana para uma clínica privada. No primeiro mês recebi ilíquidos 629 euros, no segundo 583. Questionei o chefe, e é simples, “a direcção recebe tantos currículos de enfermeiros, que eles baixaram o salário. Só fica quem quer”. Fiquei sem resposta. Trabalho noites, sábados, domingos, feriados e não me pagam mais nada.

A clínica têm enfermeiros mais velhos que trabalham a recibo-verde que são/eram muito bem pagos, ainda são do tempo do “chão que dava uvas”, dizem eles. Lentamente vão sendo “convidados” a sair, infelizmente nem a experiência dos enfermeiros é uma razão para contratar alguém. É caro, saí. É uma anarquia.

Este avalanche de enfermeiros (porque supostamente havia falta) só trouxe miséria e maus-tratos. A competição (muitas vezes sem escrúpulos) baixou os salários de um momento para o outro, com uma rapidez incrível. Ouvimos tudo o que abusivamente nos dizem, e temos de ficar calados, pois precisamos do emprego, e basta dar um “ai”, e está logo outro a preencher a nossa vaga, porque metade do salário. Não me sinto bem trabalhar com auxiliares que ganham mais do que eu. Sinto-me mal. Cada vez que ouço dizer que os nossos rácios são baixos, gostaria de ver essa pessoa viver com pouco mais do que o salário mínimo. E a vida profissional? Por motivos económico não posso comprar livros ou mesmo ter formações. Recorro frequentemente à ajuda dos meus pais. Sou enxovalhado por médicos que falam à vontade, ninguém lhes diz nada, há falta de médicos e os empregadores têm de os respeitar, senão… vão embora para outro lado. Custa-me tb fazer de médico (muitas vezes eles estão ausentes) e depois recebo 1/ 16 do que eles recebem à hora, às vezes sem presença física.

Estudei arduamente 4 anos para nada. Disseram que estava mal, mas pensei que o “mal” era um exagero, pensei que diziam isso porque o país estava em crise. Mas, realmente, agora compreendo. Quando venho ao seu blog (sou leitor assíduo), só vejo desgraça por este país fora (o colega ainda tenta animar, mas…. é difícil)!

Desculpe o desabafo, mas às vezes o desespero e a desmotivação impede de continuar a exercer. Sabe, ganho mais como caixa de um hipermercado, sem responsabilidades, sem riscos, sem preocupações. Infelizmente, no início do próximo ano, vou fazer as provas para ir para a América, e o que mais me custa é deixar a namorada, os amigos, a minha casa, tudo porque os professores e a Ordem querem manter os tachos e continuam a apregoar falta de enfermeiros!

Desculpe avisá-lo, mas a enfermagem faleceu ontem às 2:26 AM, vítima de insuficiência respiratória, sozinha, ignorada. Vai ser sepultada em vala comum, sem cerimónias, lamento.
É pena… depositava tantas esperanças..."

in: http://funhanha.blogspot.com/

Leia mais clicando aqui...

Pensamento do ANO

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves.
Aí, seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

Leia mais clicando aqui...

pummmm

Chimpanzé - Humano - - - O Elo Perdido!!!
No princípio dos anos 70 o achado de um estranho primata procedente das selvas do Congo comoveu o mundo. Durante meses, jornalistas de todo o planeta se dedicaram a falar de um chimpanzé cujos traços aparentemente "humanos" produziam calafrios e que podia constituir o elo perdido entre os símios e os homens.
Aquele macaco não só possuía uma inteligência superior ao resto dos primatas, senão que caminhava tão erecto como uma pessoa. Além disso, seu rosto resultava especialmente "humano": tinha menos pêlos na cabeça, um focinho menos proeminente e um crânio menor e redondo.
Diziam que ele tinha um cheiro característico, que desfrutava mais da presença dos humanos que da dos outros macacos e que se sentia atraído sexualmente pelas humanas.
Após anos de investigações, os cientistas nunca conseguiram determinar com exactidão sua verdadeira natureza. As análises levaram à conclusão de que Oliver era um chimpanzé, e não um híbrido, mas nunca descartaram a hipótese de que se tratasse de um símio mutante.

in:www.mdig.com.br

Free rice

Jogo de Inglês em que tem que acertar no significado das palavras.

Cada resposta certa faz uma doação de arroz para o programa contra a fome das Nações Unidas

Tem a geografia bem sabida


Tetris humano
A versão bikini :D



Um joguito de Inverno.
Tem que desenhar uma pista para o trenó depois carreguem no play (triângulo).
Podem mover a bola vermelha de onde o trenó começa.

Para se inspirarem

in:http://www.naoestafacil.com

Bruno Nogueira mais uma vez


Acho que já vi isto.... no milénio passado....


Conheço algumas (muitas) pessoas com dialecto semelhante. . . e não necessariamente do Norte... eheheh

*O teste da banheira*

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos
visitantes perguntou ao director:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa
ser  hospitalizado aqui?"
Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma  colher , um copo e um balde e pedimos que
a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar
a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o
balde, que  é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria
a "tampa do  ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular
ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....

Pinto da Costa e a Vidente

Pinto da Costa consulta uma vidente.

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto e uma multidão
acenando...

Pinto da Costa sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca...!!!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir
caminho...
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro
em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora vai melhorar...!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

"Inteligência Artificial " Muito interessante experimentar

Sabes o que é o Q20?   Em 20 perguntas simples ele adivinha
o que estás a pensar.
Este programa foi elaborado pela área de desenvolvimento
de software da APPLE.
Escolhe o teu idioma.
Não acreditas? Confere pela versão on-line no link abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em  inteligência
artificial + redes neutrais.

http://www.20q.net/  <http://www.20q.net/>

Leia mais clicando aqui...

Petição - Cozinheiro com HIV

Assinem a petição que ajuda o cozinheiro q foi despedido por ter HIV.

http://www.petitiononline.com/INSANE/petition.html

Leia mais clicando aqui...

Sindrome de Abstinência de net

Hoje andei mais de 2h por Caldas da Rainha à procura de um espaço Internet...... encontrei . . . depois d muito tempo... mas ... fica mesmo longe da casa que aluguei e do Hospital Termal, onde estou a estagiar, por isso.....
.... acho que vou ficar muito tempo sem dar notícias... para o pessoal que tem o meu nº de tel.... façam ver que estão vivos!!!! inté.....

Leia mais clicando aqui...

O diário DELA e o diário DELE

DIÁRIO D'ELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!


DIÁRIO D'ELE:

O Benfica perdeu novamente.
Ao menos a minha mulher não estava com dor de cabeça...*

Leia mais clicando aqui...

Ah! Camões, esses desatinos sem nexo!

:


O Vestibular da USP [Brasil] cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia ,
tomavas uns antipiréticos ,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias ,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota máxima
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém
desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

in:http://zoobizarro.blogspot.com/

Leia mais clicando aqui...

Claudia Borges

Leia mais clicando aqui...

e vai mais...

Condom Song
Anúncio indiano para fomentar o uso do preservativo


STRESS

Leia mais clicando aqui...

Pensamento do dia 5/11/07

"Se tens raciocínio e coração, mostra apenas um deles"

Holderlin, Friedrich

Leia mais clicando aqui...

Anjos na terra

Leia mais clicando aqui...

Avisos interessantes....no mínimo!

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
--------------------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
lambê-la, como se fosse um gelado...)
--------------------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
--------------------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo n caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
--------------------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!)
--------------------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"(Gostaria de conhecer a infeliz criatura
que deu origem a este aviso)
--------------------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
--------------------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
--------------------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer
em facas!)
--------------------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
--------------------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
--------------------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

Leia mais clicando aqui...