Aos amigos:

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A matemática da vida...‏ (via mail)

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora extra

Sucesso & Fracasso

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.

Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Equações gerais & Estatística

Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.

Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar.

Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade

Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.

Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade

Homens casados vivem mais do que homens solteiros.

No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à mudança

Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão técnica

Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.

Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.

Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento?

Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"!

Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.

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In Luz: Glorioso 5 - Leixões 0

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In Carvoeiro

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Votação iniciada!!!!!!

Como sabem, ou se não sabem deviam saber, a equipa de futebol da Escola Superior de Enfermagem de Santarém (agora ESSS - mas isso não me interessa) mantém-se a participar vigorosamente no Campeonanto Mundial de Jogos Inter-Universitários, como única equipa portuguesa em competição (facto muito comum, infelizmente). Só quem treina e quem lá vai sabe o esforço fisico, psico e financeiro que isso comporta. A partida para Milão será dia 12 de Outubro e eu decidi este ano fazer algo diferente...
Feita a introdução aqui vai: Vou abrir um processo de votações (agora que estamos numa época de votar... hihi), vai estar no topo do blog e a votação será para me ajudarem a decidir o que farei se nós passarmos a fase de grupos... Rapo o cabelo ou deixo crescer?
Quanto ao que farei se passarmos à final isso é algo em aberto que podem colocar nos comentários a este post.
Fica dito! Escolham!
(ja agora vejam as fotos dos anteriores anos que se encontram na etiqueta Viagens e no hi5)

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Celebrity Collage by MyHeritage

MyHeritage: Árvores genealógicas - Genealogia - Celebridades - Collage - Morph

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O velho Padre e os dois ladrões...

O velho Padre, doente e moribundo no Hospital de S. José, faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro-ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.·
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amen, disse Sócrates.
-Amen, disse Teixeira dos Santos.

E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"

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Como deixar a mulher louca de prazer :-)

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)


Técnica nº1: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:

• Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
• Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
• Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
• Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
• Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

Técnica nº2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.

• Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabes o que está a fazer.
• Liga-o á tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
• Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
• Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3: A camisola Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.

• Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
• Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
• Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
• Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2.
• No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

• Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
• Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.
• Faça todas as vezes.
• Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.

• Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
• Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
• Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
• Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
• Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
• Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

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LINGUA PORTUGUESA‏

Considerei "imperdível" ...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros que tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

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Pensamento do dia 14/09/09

"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta".
(autor desconhecido)

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Fotos da Viagem...

Já está completo e organizado o album com as fotos no Hi5. Vejam.. ou não.

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Road trip alone 09 - A "minha viagem flash"

Algo que eu já andava há muito tempo a pensar fazer....
Certo dia saio do trabalho com 3 dias de folga pela frente, chego a casa, lancho, arrumo algumas roupas e tralhas essenciais num saco, pego no carro e bazo.
Direcção Norte; Objectivo principal: Gerês. O que viesse pelo caminho era para aproveitar.
1ª Noite: Luso (com visita ao buçaco).
2ª Noite: Gerês (viagem alucinante, la se foi toda a memoria da maquina fotografica - tive de começar a tirar fotos com menor qualidade)
3ª Noite: Viana do Castelo (percorrer as praias, mais dificil e demorado do que eu pensava, só fui percorrendo as praias até Aveiro)
Nota final: Excelente... A repetir, agora tentendo ter mais do que apenas 3 dias e (talvez) levar companhia.:P

Ficam aqui algumas fotos (clicar nas fotos para aumentar o tamanho) e um pouco da viagem reconstruida. O resto está neste link (CLICAR AQUI).

Luso e Buçaco:





Gerês:




Apenas um dos caminhos que fiz:







Cascata do arado:




Aldeias e montes: (viagem para Viana do Castelo)












Em Viana do Castelo e o regresso a casa pelas praias:









Os Lugares:

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