ehhehehhe (não liguem ao português "do brasil" - não me apeteceu tar a CORRIGIR

Código de honra masculina

Neste "Código de Honra" são expostos as estritas leis que todo "macho" deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês" nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que "gostam de ver futebol" deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical... e a moça ao lado é uma gata em topless... e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que "O que este cara precisa é uma boa surra", nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado ("oop") é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.

Regras fundamentais da aviação

Viajar de avião no país nos dias atuais é coisa pra macho, pra "louco" se o destino for São Paulo, "varrido" se for para o aeroporto de Congonhas. Por isso nada mais sensato que seguir à risca estas regras fundamentais da aviação.

* A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova?? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.
* A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
* A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.
* Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
* Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
* Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha
* Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
* Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.
* Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.
* Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
* Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
* Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.
* Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
* Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.
* É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.chegado cinco minutos antes.

Mitos e falácias sobre a sexualidade feminina:

* Existem dois tipos de orgasmos diferentes na mulher, um vaginal e outro clitoridiano;
* A vida sexual da mulher termina com a menopausa;
* A satisfação sexual da mulher depende do tamanho do pênis;
* Não é bem visto que a mulher tome a iniciativa na relação sexual;
* Qualquer mulher que tenha a iniciativa nas relações sexuais é uma imoral;
* A ausência do himen prova que uma mulher não é virgem;
* A mulher chega ao orgasmo ao sentir a penetração do pênis;
* A extirpação do útero e dos ovários faz com que a mulher deixe de sentir o orgasmo;
* Todas as mulheres chega ao orgasmo, mas algumas não o sentem;
* Um pênis pequeno não pode proporcionar prazer à mulher;
* A mulher que carrega preservativos na bolsa é uma "galinha";
* A mulher deve esperar a que o homem lhe proporcione o orgasmo;
* Há vaginas muito largas para alguns pênis;
* A primeira vez sempre causa dor e se sangramento;
* Por natureza as mulheres têm menos desejo que os homens;
* "Sou frígida porque não sinto nada";
* Não há mulher frígida senão homem sem exeperiência;
* Uma mulher adulta e madura deve ter sempre um orgasmo durante a penetração;
* A mulher demora mais em atingir o orgasmo que o homem;
* Para que a mulher fique grávida é necessário que homem e mulher atinjam o orgasmo ao mesmo tempo.

Mitos e falácias sobre a sexualidade masculina:

* Quanto maior seja o tamanho do pênis maior prazer obtém-se e maior prazer proporciona-se;
* Um homem com um pênis muito grande tem maior potência sexual que outro que tem um pênis menor;
* A satisfação sexual da mulher depende do tamanho do pênis;
* Um pênis pequeno não pode proporcionar prazer à mulher;
* Um homem sempre deve estar disposto a ter relações sexuais;
* Um homem sempre está disposto e deve sempre ter a iniciativa nas relações sexuais;
* Se um homem não se excita numa situação sexual "é bicha" ou "brocha";
* Um homem não deve dizer nunca "não" ao sexo;
* O homem em plenas condições sexuais deve ter ereção sempre que vê uma mulher;
* A prática sexual requer sempre uma boa ereção(quanto maior melhor);
* Um homem deve ter uma ereção total para ter orgasmo e ejacular;
* Quando um homem perde sua ereção é que não achou a parceira sexualmente atraente;
* As pessoas de raça negra gozam de um maior impulso e potência sexual;
* Um homem sempre sabe sobre sexualidade e sobre como levar as relações sexuais;
* Um verdadeiro homem não chora nem expressa seus sentimentos;
* Um homem deve agüentar até que a mulher tenha tido seu orgasmo;
* Quando o homem ejacula termina a relação sexual;
* Por natureza os homens têm bem mais desejo que as mulheres;
* Não há mulher frígida senão homem sem experiência.

Definição de estagiário

A sua definição científica é "Inutilis Rastejantis", uma subespécie muito parecida com os seres humanos, que costuma parasitar próximos a estantes de bibliotecas públicas, porões de escola em geral e salas úmidas e escuras de empresas de qualquer espécie. Às vezes são acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para eles resulta em sinal de evolução quando então passam a ser denominados "Chatus Universitárius".

Características:

* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!


Atribuições:

* Anotador de recados jr;
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento;
* Atendente de telefone trainee;
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
* Comprador de sanduíches senior;
* Desentortador de clips jr;
* Entregador de recado adjunto;
* Fazedor de "cagada" Master;
* Grampeador adjunto;
* Levador de "esporro" pleno;
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc;
* Picotador de papel em experiência;
* Prendedor de elásticos pleno;
* Sub-carimbador operacional;
* Técnico fechador de malotes;
* Xerocador coadjuvante.


Direitos e Deveres:

* Art. I - Salvo indicação em contrário, todo o estagiário tem simplesmente o direito de não possuir direito nenhum.
* Art. II - O estagiário tem o dever de ficar de boca fechada e cabeça baixa, caso leve um "esporro" do chefe.
* Art. III - O estagiário tem assegurado o dever de participar como voluntário da "CRs" que o chefe venha a promover no setor.
* Art. IV - Satisfazer as Vontades, servir cafezinho e limpar a mesa diariamente de todos os funcionários, com um sorriso permanente de gratidão.
* Art. V - Manter-se calado, em atitude servil, exceto quando solicitado, devendo então responder de cabeça baixa em sinal de respeito.
* Art. VI - Trabalhar feito um mouro para dar conta do trabalho dos funcionários regulares que estão muito ocupados com os seus afazeres particulares como jogar paciência ou fazer guerrinha de clips com elástico .
* Art. VII - Executar tarefas de serviços gerais como limpeza de vasos, pias e banheiros se estiver estagiando na área de informática.
* Art. VIII - Para estagiários do sexo feminino acrescente-se o direito de bem desempenhar as funções de secretária-adjunta acompanhante e babá de filhos dos funcionários sempre que for necessário, incluso e principalmente, fora do horário normal de estágio.
* Art. IX - Para estagiários do sexo feminino acrescente-se o direito de de bem desempenhar as funções de office boy, garoto de recados, lavar carros de funcionários, etc., sempre que se faça necessário.
* Art Último - Na casual dúvida, se estagiário tem ou não direitos, fica valendo o descrito no Art. I.



P.S.: Para imprimir e colar na parede do escritório por onde circulam estes seres ignóbeis.

Existem algumas frases ou letras de músicas que nos levam a associá-las diretamente a alguma coisa ou pessoa. Veja só se não é o caso destas aqui:

* "A vida está em constante movimento".(Parkinson)
* "Aquela nuvem que passa lá em cima sou eu". (Louco)
* "Como é que uma coisa assim, machuca tanto..." (Virgem)
* "Creio na reencarnação". (Unha)
* "Então eu me afogo num copo de cerveja". (Anão)
* "Estou rodeado de animais".(Noé)
* "Eu comecei comendo as unhas". (Vênus de Milo)
* "Eu não sei de nada". (Lulla)
* "Gosto da humanidade". (Canibal)
* "Já não tenho dedos pra contar". (Leproso)
* "Meu pai é um veado". (Bambi)
* "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Japonês)
* "Minha esposa tem um grande físico". (Albert Einsten)
* "Minha noiva é uma cadela". (Pluto)
* "Minha sogra é uma vaca". (Boi)
* "Minha vida está cheia de aspirações".(Asmático)
* "Minhas filhas são lindas e afinadas". (Chitãozinho)
* "Não há nada tão importante que não possamos o esquecer".(Alzheimer)
* "Vamos por partes". (Jack o estripador)
* "É melhor dar que receber". (Boxeador)
* "És a única mulher da minha vida". (Adão)

Mamãe delicada

Respostas de uma mamãe muito delicada e amável.
Atenção: este tópico e totalmente politicamente incorreto e é de humor negro. Não gosta do tema, evite lê-lo para depois não encher o saco nos comentários. Tá avisado!

- "Mamãe, mamãe! O que eu vou ser quando crescer?"
- "Nada. Você tem câncer".

- "Mamãe, mamãe! Já tenho 14 anos, posso colocar sutiã?"
- "Não, José Roberto".

- "Mamãe, mamãe! Eu quero uma bicicleta!"
- "Pra quê? Você já tem uma cadeira de rodas!"

- "Mamãe, mamãe! O médico disse que tenho somente 5 minutos de vida, faça algo pra me deixar feliz!"
- "Um miojo?!?"

- "Mamãe, mamãe! O que é um canibal?"
- "Cala a boca e volta pro forno!"

- "Mamãe, mamãe! O Papai está pegando fogo!"
- "Rápido, traga as batatinhas para assar!"

- "Mamãe, mamãe! Eu não gosto do Papai!"
- "Fica quieto e come pelo menos as batatinha!"

- "Mamãe, mamãe! Está escuro aqui!"
- "Quieto, senão eu puxo a descarga outra vez!"

- "Mamãe, mamãe! eu não quero ver o Vovô!"
- "Continua cavando!!"

- "Mamãe, mamãe! O que é um Lobisomem?"
- "Não sei... e vê se penteia esta sua cara direito".

- "Mamãe, mamãe! Por que eu estou andando em círculo?"
- "Não enche o saco, senão eu te prego o outro pé!"

- "Mamãe, mamãe! Por que o Papai está correndo tanto?"
- "Cala a boca e continue atirando!"

- "Mamãe, mamãe! Por que você está empurrando o carro para o abismo?"
- "Fica quieto senão seu pai acorda".

As melhores frases dos piores alunos

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda
uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos
e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam
entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que
os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das
espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem
até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,
mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados,
graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que
está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer,
decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore
ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho
muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham
gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai
completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros,
de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi
inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo
foramse sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no
céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,
a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada
por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo