Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.
O nome dele era Kyle.
Parecia que estava a carregar os seus livros todos.
Eu pensei:
-"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?
Ele deve ser mesmo um marrão.
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.
Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.
Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros e onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu viu ma terrível tristeza nos seus olhos.
O meu coração penalizou-se por ele. Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos, e pude ver lágrimas nos seus olhos.
Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
-"Aqueles tipos são uns parvos. Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.
Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular.
Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.
Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira, e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse:
-"Diabos, pá, vais fazer o quê com os livros de novo?
Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.
Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.
Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown, e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema. Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.
Kyle era o orador oficial da nossa turma. Ele teve que preparar um discurso de formatura. Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle. Ele estava óptimo. Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos. Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um desses dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso. Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar (aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele.
Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
-"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador. Mas principalmente aos amigos. Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.
Eu vou-lhes contar uma história.
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.
Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.
Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa. Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso.
-"Felizmente eu fui salvo. O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável".
Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia, enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza. E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.
Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.
Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções. Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não tivesse tocado teu coração.
Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.
-------------------------------------------------------------------------------
Um Planeta, dois mundos....
http://imagensdemarca.sapo.pt/radar/detalhes.php?id=707
-------------------------------------------------------------------------------
OS 21 TIPOS DE ORGASMO FEMININO
2 - Serpente:
Ssss !... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemático:
Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!
4 - Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustador:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Guloso:
Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!
9 - Adepto desportivo:
- Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God !... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positivo:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativo:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!
14 - Ordinário:
- Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!
15 - Dominador:
- Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!
16 - Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...
17 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
19 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
20 - Cozinheiro:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
21 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
----------------------------------------------------------------------------------
15 coisas divertidas para se fazer num supermercado:
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!
'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este tipo de gente vota!!!
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou:
"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
-----------------------------------------------------------------------
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse:
"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
-----------------------------------------------------------------------
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
-----------------------------------------------------------------------
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
-------------------------------------------------------------------------------------
A sexóloga responde...
-Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
_____________________________________________________________________
- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.
_____________________________________________________________________
- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.
_____________________________________________________________________
- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.
_____________________________________________________________________
- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?
_____________________________________________________________________
- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.
_____________________________________________________________________
- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?
_____________________________________________________________________
- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...
_____________________________________________________________________
- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
____________________________________________________________________
- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo
fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
_____________________________________________________________________
- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
_____________________________________________________________________
- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.
_____________________________________________________________________
- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?
Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
_____________________________________________________________________
- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
____________________________________________________________________
- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
_____________________________________________________________________
- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
_____________________________________________________________________
- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
0 comentários:
Enviar um comentário