Pensamento do dia 22/06/08

"Normalmente, são tão poucas as diferenças de homem para homem que não

há motivo nenhum para sermos vaidosos."
(Baron de Montesquieu)

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Relógios

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As 4 fases da vida

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Pensamento do dia 15/06/08

"Existem apenas duas maneiras de ver a vida.

Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre."

(Albert Einstein)

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Sim é verdade, o Paint também faz maravilhas

Veja este incrível vídeo que nos mostra que um verdadeiro artista é artista em qualquer situação.

in:http://www.tafixe.com

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Vestígios da evolução

São 17 partes do corpo humano que não necessitamos. Algumas são realmente incómodas, outras passam despercebidas, mas todas elas coincidem em algo: não têm funcionalidade. Assim... pêlos, cóccix e dente do siso são nada mais que sobras evolutivas... marcas do passado.

1. Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser alguém que goste de mascar erva. Só 5% da população tem os molares sãos.

2. Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem as orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, quem os tem, em atracção bizarra.

3. Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco de cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta da nossa, outrora, grande habilidade para detectar feromonas.

4. Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com frequência provocam problemas nervosos e arteriais.

5. Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho.

6. Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a centrar-se nos sons distantes.

7. Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.

8. Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para usar em cirurgia reconstrutiva.

9. Mamilos masculinos
As glândulas lactíferas formam-se antes que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.

10. Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar a sua pelagem para melhorar a capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte da sua pelagem.

11. Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais.

12. Pêlo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na selecção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.

13. Músculo plantar
Com frequência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objectos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.

14. Décima terceira costela
Os nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um par extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.

15. Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todos os embriões passam.

16. Dedos do pé (menos o dedo maior)
O humano utiliza o dedo maior do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.

17. Cóccix
Os nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. A sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas a sua remoção não prejudica a pessoa. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de cu.

in: www.mdig.com.br

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Call centers de operadoras de telemóveis (via e-mail)

1 - Eu tenho um Tabarola Tocabute e queria saber dos Pontos.
2 - Pode-me activar o meu Rosming faxavor?
3 - Eu queria um cartão com o ping e o punc, menina.
4 - Eu quero deixar de ter esses ciclopes de facturação, quero uma Vitamina Livre!
5 - Olhe menina, o meu boice-mail xó actua quando eu num atendo e queria que ele actuasse quando está desligado...
6 - Eu queria activar a factura retalhada s.f.f.
7 - Eu queria que o meu n.º de telefone ficasse tapado quando eu faço chamadas. Isso é possível?
8 - Menina, queria que o meu n.º não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
9 - O meu telefone está bloqueado, está-me a pedir o puk. Eu não sei o que é isso e ainda esperei uma semana para
ver se lhe passava, mas não aconteceu nada...
10 - Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
11 - Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel! Sou eu que pago?
12 - O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
13 - Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
14 - O meu telemóvel tem uma mensagem: Inspira código PIN.
15 - Ó menina, eu queria aderir o meu horósco.
16 - Eu queria o tarifário Zunc (Zoom)
17 - O Motorola T 720 tem ultra vermelhos?
18 - Pode-me dizer qual é o indicativo internacional dos Açores?
19 - Olhe, eu já falei com a TNM e com a Megafone...
20 - Eu gostaria de solicitar uma avaria no meu telemóvel, s.f.f.
21 - Estou com algumas dúvidas em ouvi-lo.
22 - Boa noite, eu gostava de inserir-me no cartão da Optimus.
23 - Ó menina! Veio cá um agente para ver se eu queria mudar para a Rodafone!
24 - Olhe, eu queria activar o Rómulo Automático.
25 - Eu sou um Pioneiro Inicial!
26 - Eu tenho um Arcatel da Optimus.
27 - Eu quero alterar os nºs Broom
28 - Eu quero activar o Horoscrópo.
29 - Eu queria alterar o meu tarifário para Vitamina Total Livre.
30 - Eu queria activar o meu Bananarama.
31 - (Clt emigrante) - De acordo, a carta já marcha. (Tradução: Sim, o cartão já faz chamadas)
32 - Eu quero alterar o meu tarifário para mãos livres e queria saber se continuo a receber os bónus
33 - Alcatel Onetóche 511
34 - Eu queria activar o serviço Ape (Wap)?
35 - Eu tenho um Bomber Chat
36 - Era possível ficar a dever 2 mensagens à Optimus até terça-feira, que eu depois pago?
37 - Eu queria saber se posso ter toques paleofónicos.
38 - Posso receber bitoques e imagens no meu telefone?
39 - Eu tenho um Oiricsson.
40 - Operador: Eu estou a falar com...?
- Cliente: MIGO, está a falar COMIGO

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Crianças prodígiosdo século XX

Enquanto a maioria dos pais mostram orgulhosos a familiares e amigos uns rabiscos mal feitos pelos filhos quando estão aprendendo a escrever, não se lembram que existiram na história da humanidade verdadeiras crianças prodígio que desde a idade mais tenra demonstraram uma capacidade intelectual muito acima das de qualquer adulto. A seguir uma lista dos seis maiores prodígios do século XX:

Clicar aqui para ir para o site.

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Tempos... (via mail)

* Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
* Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
* Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
* Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
* Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
* Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
* Situação: Tens que fazer uma viagem
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
* Situação: Disciplina escolar
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
* Situação: Chega o Outono
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
* Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

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Anatomia de Grey - os sons

Brandi Carlile - The Story


Snow Patrol - Chasing Cars

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Força Portugal!!

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Os "outros Enormes"

Agora que comecei a ler mais sobre Einstein... deixo-vos aqui outros génios:

Nietzsche e suas frases contundentes
Nietzsche, um dos autores mais controversos na história da filosofia moderna, foi um crítico da cultura ocidental e suas religiões e, consequentemente, da moral judaico-cristã. Seu trabalho afectou profundamente gerações de teólogos, filósofos, psicólogos, poetas, novelistas e dramaturgos.

A característica que mais pode definir Nietzsche não é tanto a temática que questionava senão o estilo e a sutileza com qual o fazia. Foi um dos autores mais discutidos em sua vida activa, que acabou com um colapso mental aos 44 anos, passando a depender de sua mãe e de sua irmã até à sua morte em 1900.
Nietzsche recebeu amplo reconhecimento durante a segunda metade do século XX como uma figura significativa na filosofia moderna. Sua influência foi particularmente notória nos filósofos existencialistas. É considerado um dos três "Mestres da suspeita" junto a Karl Marx e Sigmund Freud.
Na sequência algumas frases deste autor tão polémico que levam à reflexão:

"A boa memória é às vezes um obstáculo ao bom pensamento."
"A crueldade é um dos prazeres mais antigos da humanidade."
"A decisão cristã de considerar que o mundo é feio e mau fez ao mundo feio e mau."
"A guerra torna estúpido o vencedor e rancoroso o vencido."
"A maturidade do homem é ter voltado a encontrar a seriedade com que brincava quando era criança."
"A mulher compreende a criança melhor que o homem, mas o homem é mais criança que a mulher."
"A única diferença entre Deus e eu é que eu existo."
"A vantagem de ter má memória é que se ri muitas vezes das mesmas coisas."
"Bem-aventurados sejam os esquecidos já que voltam a tropeçar na mesma pedra."
"Bendito seja o que esquece, porque a ele pertence o paraíso."
"É desumano abençoar quando nos amaldiçoaram."
"É necessário levar em si mesmo um caos, para pôr no mundo uma estrela dançante."
"Eu não sou um homem, sou um campo de batalha."
"Fé significa não querer saber a verdade."
"Há espíritos que enturvam suas águas para que pareçam profundas."
"Não é a força dos nobres pensamentos senão sua duração o que faz os homens superiores."
"Não posso crer num Deus que queira ser louvado o tempo todo."
"No amor sempre há algo de loucura, mas na loucura sempre há algo de razão."
"O absurdo de uma coisa não prova nada contra sua existência, é só mais uma condição dela."
"O casamento é o término de uma série de pequenas tolices com uma grande estupidez."
"O grande estilo nasce quando o belo obtém a vitória sobre o enorme."
"O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso."
"O Homem, em seu orgulho, criou Deus à sua imagem e semelhança."
"O que me entristece não é que tenha mentido, senão que já nunca mais poderei confiar em você."
"O que se faz por amor sempre acontece para além do bem e do mau."
"O remorso é como a mordedura de um cão numa pedra: uma tolice."
"O sexo é uma armadilha da natureza para não se extinguir."
"Os macacos são demasiado bons para que o homem possa descender deles."
"Quantos homens se precipitam para a luz, não para ver melhor senão para brilhar."
"Quem não vê bem sempre vê muito pouco; mas quem não ouve bem sempre acaba ouvindo demais."
"Quem nega sua própria vaidade, deve fechar os olhos se não se quiser desprezar a si mesmo."
"Se esmolas só fossem dadas por piedade, todos os mendigos teriam morrido de fome."
"Sem música a vida seria um erro."
"Ter feito algo "imortal" pode levar à perdição"
"Todo o hábito faz a nossa mão mais engenhosa e o nosso génio mais fraco."
"Todo o idealismo à frente da necessidade é um engano."
"Um filósofo casado é uma personagem de comédia."


GANDHI

Os 10 principais fundamentos de Gandhi para mudar o mundo
Gandhi é uma das figuras históricas mais reconhecidas como pacifista, ainda que não se fale muito das suas idéias como grande pensador que foi. Algumas das suas grandes idéias e fundamentos para mudar o mundo são as seguintes:

Muda-te a ti mesmo - "Se você quer mudar ao mundo, antes de tudo comece você esta mudança para o bem".
Tu tens o controle - "Ninguém te pode fazer mal sem a tua permissão".
Perdoa e deixa-o ir - "O débil nunca sabe perdoar. O perdão é atributos de fortes. Olho por olho e todos acabaremos cegos".
Sem acção não vais a nenhuma parte - "Um pouco de acção vale mais que várias toneladas de discurso".
Preocupa-te com o agora - "Não se ocupe com o futuro. Viva o presente. Não temos nenhum controlo sobre o amanhã".
Todos somos humanos - Considere-se um simples indivíduo capaz de equivocar-se como qualquer outro mortal. Mas tenha, no entanto, a suficiente humildade para reconhecer seus erros e refazer seus passos".
Persistir, esta é a chave - "Primeiro te ignoram, depois debocham, depois brigam contigo, depois... você vence".
Vê o que as pessoas têm de bom e ajude-as - "O Homem torna-se grande e promissor tanto quanto trabalha para/e com seus semelhantes".
Seja consequente, seja congruente, seja autêntico, seja verdadeiro - "Felicidade é quando aquilo que pensa, que diz e o que faz está em harmonia".
Continua crescendo e evolua - "O desenvolvimento constante é lei da vida, e o homem que sempre tenta manter seus dogmas para parecer consistente se arrasta para uma falsa posição".


in:www.mdig.com.br

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Pensamento do dia 30/05/08

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
(Eça de Queiroz)

Extra: (recebido no mail)
"Embora Francisco Louçã seja a peça que é, aqui vai com a devida vénia...
O Primeiro-ministro José Sócrates num momento de alucinação dirigindo-se a Francisco Louçã disse: " Você não tem idade nem curriculum ...".

Uma boa piada, diz o jornalista do Portugal Diário...! Eu fui à Internet verificar o curriculum e não resisto a publicar:

Actividade política:

*Louçã, nasceu em 12 de Novembro de 1956. Participou na luta contra a Ditadura e a Guerra no movimento estudantil dos anos setenta, foi preso em Dezembro de 1972 com apenas 16 anos e libertado de Caxias sob caução, aderindo à LCI/PSR em 1972 e em 1999 fundou o Bloco de Esquerda. Foi eleito deputado em 1999 e reeleito em 2002 e 2005. É membro das comissões de economia e finanças e antes comissão de liberdades, direitos e garantias. Foi candidato presidencial em 2006.

Actividades académicas:

Frequentou a escola em Lisboa no Liceu Padre António Vieira (prémio Sagres para os melhores alunos do país), o Instituto Superior de Economia (prémio Banco de Portugal para o melhor aluno de economia), onde ainda fez o mestrado (prémio JNICT para o melhor aluno) e onde concluiu o doutoramento em 1996.
Em 1999 fez as provas de agregação (aprovação por unanimidade) e em 2004 venceu o concurso para Professor Associado, ainda por unanimidade do júri. É professor no ISEG (Universidade Técnica de Lisboa), onde tem continuado a dar aulas e onde preside a um dos centros de investigação científica (Unidade de Estudos sobre a Complexidade na Economia).
Recebeu em 1999 o prémio da History of Economics Association para o melhor artigo publicado em revista científica internacional. É membro da American Association of Economists e de outras associações internacionais, tendo tido posições de direcção em algumas; membro do conselho editorial de revistas científicas em Inglaterra, Brasil e Portugal; "referee" para algumas das principais revistas científicas internacionais (American Economic Review, Economic Journal, Journal of Economic Literature, Cambridge Journal of Economics, Metroeconomica, History of Political Economy, Journal of Evolutionary Economics, etc.).
Foi professor visitante na Universidade de Utrecht e apresentou conferências nos EUA, Inglaterra, França, Itália, Grécia, Brasil, Venezuela, Noruega, Alemanha, Suíça, Polónia, Holanda, Dinamarca, Espanha.
Publicou artigos em revistas internacionais de referência em economia e física teórica e é um dos economistas portugueses com mais livros e artigos publicados (traduções em inglês, francês, alemão, italiano, russo, turco, espanhol, japonês).
Em 2005, foi convidado pelo Banco Mundial para participar com quatro outros economistas, incluindo um Prémio Nobel, numa conferência científica em Pequim, foi desconvidado por pressão directa do governo chinês alegando razões políticas.
Terminou em Agosto um livro sobre "The Years of High Econometrics" que será publicado brevemente nos EUA e em Inglaterra.


Obras publicadas:
Ensaios políticos
Ensaio para uma Revolução (1984, Edição CM)
Herança Tricolor (1989, Edição Cotovia)
A Maldição de Midas – A Cultura do Capitalismo Tardio (1994, Edição Cotovia)
A Guerra Infinita, com Jorge Costa (Edições Afrontamento, 2003)
A Globalização Armada – As Aventuras de George W. Bush na Babilónia, com Jorge Costa (Edições Afrontamento, 2004)
Ensaio Geral – Passado e Futuro do 25 de Abril, co-editor com Fernando Rosas (Edições D. Quixote, 2004)
Livros de Economia
Turbulence in Economics (edição Edward Elgar, Inglaterra e EUA, 1997), traduzido como Turbulência na Economia (edição Afrontamento, 1997)
The Foundations of Long Wave Theory, com Jan Reinjders, da Universidade de Utrecht (edição Elgar, 1999), dois volumes
Perspectives on Complexity in Economics, editor, 1999 (Lisboa: UECE-ISEG)
Is Economics an Evolutionary Science?, com Mark Perlman, Universidade de Pittsburgh (edição Elgar, 2000)
Coisas da Mecânica Misteriosa (Afrontamento, 1999)
Introdução à Macroeconomia, com João Ferreira do Amaral, G. Caetano, S. Santos, Mº C. Ferreira, E. Fontainha (Escolar Editora, 2002)
As Time Goes By, com Chris Freeman (2001 e 2002, Oxford University Press, Inglaterra e EUA); já traduzido para português (Ciclos e Crises no Capitalismo Global - Das revoluções industriais à revolução da informação, edições Afrontamento, 2004) e chinês (Edições Universitárias de Pequim, 2005)
* Fonte Wikipédia

Sobre Sócrates, sabe-se que é engenheiro civil tirado na Universidade Independente, ainda sob suspeita de ilegalidades. Que assinava como Engenheiro quando era Engenheiro-Técnico. Que elaborou ou pelo menos assinou uns projectos de habitação caricatos. Que a sua actividade política se deu com o 25 de Abril na JSD/PSD e depois no PS como deputado e como governante.
Do seu curriculum sabe-se ainda (embora ele o desconhecesse) que teve uma incursão fugaz como empresário-sócio de uma empresa de venda de combustíveis.

Quanto a curricula estamos conversados...!!!"

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Nós somos licenciados ou temos "apenas" o secundário??

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Joana Freitas

Há mulheres fantásticas, não há?

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Pensamento do dia 24/05/08

"Ocupa-se pouco dos outros quem tem tanto prazer de se contemplar a si mesmo."

(Rémusat, Claire)

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A frase de engate do ano... ou não

"Comia-te toda e cozia o cú para nunca te cagar!"
(No Hi5 de alguém)

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Sempre na luta

Ou isto dá a volta ou vou mesmo viver para Espanha... (bahhhh)

Ou compro um carro a CO2... (onde?)

Ou ando de transportes públicos... (caros)

Ou começo a usar a moto... (mas tinha de ser a energia eólica)

vou mesmo é andar a pé!!!

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Enorme RUI COSTA

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Google.. tenho pena de ti..

É verdade que as pessoas escrevem as coisa mais inacreditáveis nas suas pesquisas na net e eu tenho seguido as que vão dando entrada ao blog.... Mas.... Não tenho colocado aqui....

Hoje....
Vou mudar..... Porque depois do que li, acho que vale a pena.

Aqui vai a "pesquisa" que me fez mudar (nem sei como alguem ainda acredita nisto... ou pior.... como é que alguém procura isto):

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

Sinceramente, a primeira coisa que me vem à cabeça é: "Mas que raio de pessoa pensa assim?" - Se calhar queres é um que não te ligue nenhum, que te dê umas trancadas (ou não) e que tenha muito dinheiro... só pode....
tenho uma frase que se adequa aqui muito bem... "Não procures o príncipe, procura antes o lobo-mau porque ouve-te melhor, vê-te melhor, cheira-te melhor, sente-te melhor e ainda te come."

Próximas "pesquisas" virão.... (agora na etiqueta "Mas que coisa...")

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Desemprego também já atinge enfermeiros (olha a novidade... ririr)

A maioria dos enfermeiros que se licenciaram em Março na Escola Superior de Enfermagem de Santarém já está a exercer funções. Mas há outros que não têm a mesma sorte e ainda andam à procura de uma colocação. O desemprego começa a afectar uma área que até agora era vista como sendo uma das que dava emprego garantido. Os recém-licenciados que procuram trabalho vêem-se obrigados a ocupar o tempo em acções de voluntariado, ou a exercer funções em lojas de centros comerciais e nas caixas de supermercados.

Enganaram-se foi no nome do Sílvio mas pronto....
Aqui fica o vídeo:

in:http://www.omirante.pt/omirantetv/index.asp

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Crianças maltratadas

Aqui fica o vídeo feito para o trabalho de Sociologia:

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Adoro ver os Portugueses a fazer contas...

Já estava "habituado" a que os "altos cargos" estivessem sempre errados em termos de orçamentos de estado, défices, e PIB's..... mas esta eu nem quis acreditar... É mesmo desprezar os Enfermeiros à força toda.
Aqui está como no nosso "país-ito" se fazem contas para o número de pessoal da equipa de Saude definido pela Unidade de Missão para os Cuidados Continuados Integrados para as Unidades de Reabilitação de AVC ("até parece que se reabilitam os AVC's e não as pessoas que sofreram de AVC... mas pronto.. isto passa):

Primeiro as "guidelines" internacionais (mais valia é nem terem colocado isto no documento):




Depois... vejam quantos enfermeiros serão "contratados", comparando com o número de camas (nota: porque será que só erraram nas contas dos enfermeiros? somos mesmo bons, cada enfermeiro vale por 3 - para eles os AAM fazem o mesmo que os enfermeiros):




é bom não é? heyn.. e o burro sou eu????????

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China: Dinheiro é termo mais procurado na Internet

o contrário do que acontece em muitos países do mundo, onde a palavra «sexo» é a mais procurada no Google, na China os termos relacionados com dinheiro e tecnologia são os mais pesquisados, informou hoje a imprensa chinesa. «Sexo» foi a palavra-chave usada com mais frequência pelos utilizadores do Google na Internet em países como o Egipto, a Índia e a Turquia, de acordo com informações do motor de busca.

Mas na China, de acordo com uma lista divulgada pelo Google na quarta-feira e citada hoje pelo jornal China Daily, as palavras associadas a dinheiro e tecnologia estão no topo das pesquisas realizadas pelos internautas chineses em 2007.

Quatro das seis palavras que se encontram no topo da lista são nomes de bancos e o termo «acção».

Banco de Comércio da China, Banco Industrial e Comercial da China e Banco de Construção da China, ficaram em segundo, terceiro e sexto lugares, respectivamente, no ranking, demonstrando o interesse de muitos investidores potenciais, repetindo a lista de 2006.

A palavra «acção» foi a quarta mais procurada, facto que, segundo a mesma fonte, é explicado pela subida de 97 por cento das acções de Xangai em 2007, que já em 2006 também tinham duplicado o seu valor.

O enorme interesse dos utilizadores do Google pelas acções também se reflecte noutra lista onde figura o ranking dos blogs mais procurados.

Os dois primeiros do rol são escritos por analistas da bolsa.

Na lista das dez frases mais procuradas que começam por «o que é», sete eram sobre acções, incluindo as perguntas «o que é um blue chip» e «o que é um fundo de investimento».

Numa análise de acordo com a idade dos utilizadores, no topo da lista aparece a palavra «QQ», um serviço chinês de mensagens instantâneas que também é uma marca de automóveis.

As outras palavras chave mais introduzidas no motor de busca foram: «jogo» (em quinto lugar), Google Earth (em sétimo), a ferramenta para fazer descargas da Internet Thunder (em oitavo), o software de anti-virus Kaspersky (em nono), e o MSN (em décimo).

Na China, a comida também é um assunto de interesse. O prato que mais vezes foi «pedido» no Google foi «costeletas agridoce», seguido de «carne de porco fatiada com aroma a peixe», «carne de porco estufada» e «beringela estufada».

Por razões aparentemente inexplicáveis, a palavra inglesa mais procurada foi «malha metálica», seguida de «cristal», «china», «cogumelo» e «lastro».

Entre as estrelas do entretenimento, o cantor taiwanês de R&B Jay Chou foi a «pessoa» mais pesquisada, seguido por Chen Chusheng, campeão de um concurso televisivo no ano passado chamado «Happy Boy».

A tecnologia e o dinheiro também parecem ser motivos de curiosidade entre os internautas portugueses, que colocaram Youtube, HI5, jogos, Finanças e Euromilhões na lista das palavras mais procuradas no primeiro trimestre de 2007, segundo o estudo Netpanel da Marktest.

Mas ao contrário do que sucede na China, da lista das dez expressões mais procuradas em Portugal também consta a palavra «sexo».

in:http://dinheiro.xoose.net

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Eles "andem" aí....

Clica em:
http://jatens.meo.pt/

e olha para o teu telemóvel...

ahhhh.. e ainda mais outro:

http://www.rockthepalace.com/

mt bom também

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Pensamento do dia 14/05/08

"O rapaz que nunca chorou é um selvagem, e o velho que se recusa a rir é um tolo"

(Santayana, Jorge)

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Pensamento do dia 11/05/08

"É o seu futuro. Os únicos limites são os limites da sua imaginação. Sonhe com um tipo de mundo onde você queria viver. Sonhe alto."

(Bono)

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Cristiano Ronaldo

Versão Nilton

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Frases..... (atenção: Não levar a sério!!!)

Frases Machistas:

# O assaltante pede o seu dinheiro ou a sua vida; as mulheres querem os dois.
# Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
# Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
# Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
# Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
# Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas (velhas).
# Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
# Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mas para todas as outras existe Master Card!
# Mulher grávida reclama de barriga cheia.
# Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é à toa que ela casa de branco e o homem de preto.
# Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
# Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele adormecesse.
# Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
# Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
# Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
# Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou pontapé nos tomates.
# Macho, que é macho, não bebe leite, come a vaca!
# O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
# Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
# Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
# Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
# Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
# Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
# Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
# Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
# As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
# Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
# Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
# Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
# Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
# Não acredito em vida após o casamento.
# As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
# Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
# Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard.
# Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
# A mulher é o motor de uma vassoura.
# As mulheres não tiram carta de conduçao, tiram porte de arma.
# Comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram conduzir.
# Mulher feia é igual tractor, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
# Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
# Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.
# Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba subindo.
# Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
# Amor e igual a erva, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
# Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
# Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
# Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.
# O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
# Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana de mes a mes e não morre.
# A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
# Uma calca sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
# Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
# Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
# Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
# Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
# Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
# Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é como filme: só se revela no escuro.
Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro...
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.


Pronto.... para não começarem logo a mandar vir comigo.... também ficam aki as "restantes":

Frases Feministas

# Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
# Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
# Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
# Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
# Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia melhor.
# Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
# Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
# Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
# Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
# O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
# Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
# O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
# A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
# Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam criticas!
# Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
# O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
# TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
# Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
# 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
# Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
# As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
# Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
# Um homem é como um leitor de DVD: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
# O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
# As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
# As mulheres só têm um problema: Os homens.
# O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
# Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
# Homem não tem defeitos, tem características.
# Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu carácter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
# Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
# Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar erva e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no requesito inteligência.
# Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 biliões de neurónios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de biliões de neurónios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
# Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
# Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
# O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
# A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
# Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
# Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
# Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
# Deus inventou o homem porque vibrador não corta relva.
# Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
# Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
# Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
# A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
# Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

in:www.osvigaristas.com.br

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Tudo Pela Saúde... acreditem não há duplos sentidos aqui

É do conhecimento geral que praticar exercício físico é, de facto, salutar.
No entanto, nem toda a gente tem em atenção que nem todos os exercícios são saudáveis, e principalmente nem sempre quantidade é sinónimo de qualidade!

Eis um guia prático de como manter-se saudável, sem contra-indicações... quer dizer... tem algumas...

Capitulo 1: o SEXO
O Sexo é um tratamento de beleza. Testes científicos demonstram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Esta hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

Capitulo 2: o SEXO
Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

Capitulo 3: o SEXO
O sexo faz queimar todas as calorias ganhas durante um jantar romântico.

Bem, próximos capítulos: o SEXO...
O sexo é um dos desportos mais seguros que se podem praticar. Alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que fazer 20 piscinas ou andar uma hora de bicicleta...

O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Faz circular endorfina no sistema sanguíneo produzindo uma sensação de euforia e deixa um sentimento de bem-estar.

Quanto mais relações tiver , mais vai pedir. O corpo sexualmente activo produz um grande número de toxinas (feromonas). É um "perfume sexual" que deixa qualquer um... maluco!

O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes. Pode ser 10 vezes mais eficaz que um Vallium.

Beijar todos os dias diminui a necessidade de ir ao dentista. Beijar aumenta a quantidade de saliva, que limpa a comida da boca, reduz a taxa de ácido que provoca as cáries e previne a produção de placa bacteriana... Beije muito durante o sexo!

O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Combate a asma e a sinusite.


Pela Sua Saúde: Faça SEXO!!!


AHHHHHHHHHHHH!
Como é bom manter uma VIDA SAUDÁVEL

in:http://tas-ca-hoje.blogspot.com

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