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sábado, 31 de maio de 2008

Os "outros Enormes"

1 comentários

Agora que comecei a ler mais sobre Einstein... deixo-vos aqui outros génios:

Nietzsche e suas frases contundentes
Nietzsche, um dos autores mais controversos na história da filosofia moderna, foi um crítico da cultura ocidental e suas religiões e, consequentemente, da moral judaico-cristã. Seu trabalho afectou profundamente gerações de teólogos, filósofos, psicólogos, poetas, novelistas e dramaturgos.

A característica que mais pode definir Nietzsche não é tanto a temática que questionava senão o estilo e a sutileza com qual o fazia. Foi um dos autores mais discutidos em sua vida activa, que acabou com um colapso mental aos 44 anos, passando a depender de sua mãe e de sua irmã até à sua morte em 1900.
Nietzsche recebeu amplo reconhecimento durante a segunda metade do século XX como uma figura significativa na filosofia moderna. Sua influência foi particularmente notória nos filósofos existencialistas. É considerado um dos três "Mestres da suspeita" junto a Karl Marx e Sigmund Freud.
Na sequência algumas frases deste autor tão polémico que levam à reflexão:

"A boa memória é às vezes um obstáculo ao bom pensamento."
"A crueldade é um dos prazeres mais antigos da humanidade."
"A decisão cristã de considerar que o mundo é feio e mau fez ao mundo feio e mau."
"A guerra torna estúpido o vencedor e rancoroso o vencido."
"A maturidade do homem é ter voltado a encontrar a seriedade com que brincava quando era criança."
"A mulher compreende a criança melhor que o homem, mas o homem é mais criança que a mulher."
"A única diferença entre Deus e eu é que eu existo."
"A vantagem de ter má memória é que se ri muitas vezes das mesmas coisas."
"Bem-aventurados sejam os esquecidos já que voltam a tropeçar na mesma pedra."
"Bendito seja o que esquece, porque a ele pertence o paraíso."
"É desumano abençoar quando nos amaldiçoaram."
"É necessário levar em si mesmo um caos, para pôr no mundo uma estrela dançante."
"Eu não sou um homem, sou um campo de batalha."
"Fé significa não querer saber a verdade."
"Há espíritos que enturvam suas águas para que pareçam profundas."
"Não é a força dos nobres pensamentos senão sua duração o que faz os homens superiores."
"Não posso crer num Deus que queira ser louvado o tempo todo."
"No amor sempre há algo de loucura, mas na loucura sempre há algo de razão."
"O absurdo de uma coisa não prova nada contra sua existência, é só mais uma condição dela."
"O casamento é o término de uma série de pequenas tolices com uma grande estupidez."
"O grande estilo nasce quando o belo obtém a vitória sobre o enorme."
"O homem sofre tão terrivelmente no mundo que se viu obrigado a inventar o riso."
"O Homem, em seu orgulho, criou Deus à sua imagem e semelhança."
"O que me entristece não é que tenha mentido, senão que já nunca mais poderei confiar em você."
"O que se faz por amor sempre acontece para além do bem e do mau."
"O remorso é como a mordedura de um cão numa pedra: uma tolice."
"O sexo é uma armadilha da natureza para não se extinguir."
"Os macacos são demasiado bons para que o homem possa descender deles."
"Quantos homens se precipitam para a luz, não para ver melhor senão para brilhar."
"Quem não vê bem sempre vê muito pouco; mas quem não ouve bem sempre acaba ouvindo demais."
"Quem nega sua própria vaidade, deve fechar os olhos se não se quiser desprezar a si mesmo."
"Se esmolas só fossem dadas por piedade, todos os mendigos teriam morrido de fome."
"Sem música a vida seria um erro."
"Ter feito algo "imortal" pode levar à perdição"
"Todo o hábito faz a nossa mão mais engenhosa e o nosso génio mais fraco."
"Todo o idealismo à frente da necessidade é um engano."
"Um filósofo casado é uma personagem de comédia."


GANDHI

Os 10 principais fundamentos de Gandhi para mudar o mundo
Gandhi é uma das figuras históricas mais reconhecidas como pacifista, ainda que não se fale muito das suas idéias como grande pensador que foi. Algumas das suas grandes idéias e fundamentos para mudar o mundo são as seguintes:

Muda-te a ti mesmo - "Se você quer mudar ao mundo, antes de tudo comece você esta mudança para o bem".
Tu tens o controle - "Ninguém te pode fazer mal sem a tua permissão".
Perdoa e deixa-o ir - "O débil nunca sabe perdoar. O perdão é atributos de fortes. Olho por olho e todos acabaremos cegos".
Sem acção não vais a nenhuma parte - "Um pouco de acção vale mais que várias toneladas de discurso".
Preocupa-te com o agora - "Não se ocupe com o futuro. Viva o presente. Não temos nenhum controlo sobre o amanhã".
Todos somos humanos - Considere-se um simples indivíduo capaz de equivocar-se como qualquer outro mortal. Mas tenha, no entanto, a suficiente humildade para reconhecer seus erros e refazer seus passos".
Persistir, esta é a chave - "Primeiro te ignoram, depois debocham, depois brigam contigo, depois... você vence".
Vê o que as pessoas têm de bom e ajude-as - "O Homem torna-se grande e promissor tanto quanto trabalha para/e com seus semelhantes".
Seja consequente, seja congruente, seja autêntico, seja verdadeiro - "Felicidade é quando aquilo que pensa, que diz e o que faz está em harmonia".
Continua crescendo e evolua - "O desenvolvimento constante é lei da vida, e o homem que sempre tenta manter seus dogmas para parecer consistente se arrasta para uma falsa posição".


in:www.mdig.com.br
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sexta-feira, 30 de maio de 2008

Pensamento do dia 30/05/08

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«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
(Eça de Queiroz)


Extra: (recebido no mail)
"Embora Francisco Louçã seja a peça que é, aqui vai com a devida vénia...
O Primeiro-ministro José Sócrates num momento de alucinação dirigindo-se a Francisco Louçã disse: " Você não tem idade nem curriculum ...".

Uma boa piada, diz o jornalista do Portugal Diário...! Eu fui à Internet verificar o curriculum e não resisto a publicar:

Actividade política:

*Louçã, nasceu em 12 de Novembro de 1956. Participou na luta contra a Ditadura e a Guerra no movimento estudantil dos anos setenta, foi preso em Dezembro de 1972 com apenas 16 anos e libertado de Caxias sob caução, aderindo à LCI/PSR em 1972 e em 1999 fundou o Bloco de Esquerda. Foi eleito deputado em 1999 e reeleito em 2002 e 2005. É membro das comissões de economia e finanças e antes comissão de liberdades, direitos e garantias. Foi candidato presidencial em 2006.

Actividades académicas:

Frequentou a escola em Lisboa no Liceu Padre António Vieira (prémio Sagres para os melhores alunos do país), o Instituto Superior de Economia (prémio Banco de Portugal para o melhor aluno de economia), onde ainda fez o mestrado (prémio JNICT para o melhor aluno) e onde concluiu o doutoramento em 1996.
Em 1999 fez as provas de agregação (aprovação por unanimidade) e em 2004 venceu o concurso para Professor Associado, ainda por unanimidade do júri. É professor no ISEG (Universidade Técnica de Lisboa), onde tem continuado a dar aulas e onde preside a um dos centros de investigação científica (Unidade de Estudos sobre a Complexidade na Economia).
Recebeu em 1999 o prémio da History of Economics Association para o melhor artigo publicado em revista científica internacional. É membro da American Association of Economists e de outras associações internacionais, tendo tido posições de direcção em algumas; membro do conselho editorial de revistas científicas em Inglaterra, Brasil e Portugal; "referee" para algumas das principais revistas científicas internacionais (American Economic Review, Economic Journal, Journal of Economic Literature, Cambridge Journal of Economics, Metroeconomica, History of Political Economy, Journal of Evolutionary Economics, etc.).
Foi professor visitante na Universidade de Utrecht e apresentou conferências nos EUA, Inglaterra, França, Itália, Grécia, Brasil, Venezuela, Noruega, Alemanha, Suíça, Polónia, Holanda, Dinamarca, Espanha.
Publicou artigos em revistas internacionais de referência em economia e física teórica e é um dos economistas portugueses com mais livros e artigos publicados (traduções em inglês, francês, alemão, italiano, russo, turco, espanhol, japonês).
Em 2005, foi convidado pelo Banco Mundial para participar com quatro outros economistas, incluindo um Prémio Nobel, numa conferência científica em Pequim, foi desconvidado por pressão directa do governo chinês alegando razões políticas.
Terminou em Agosto um livro sobre "The Years of High Econometrics" que será publicado brevemente nos EUA e em Inglaterra.


Obras publicadas:
Ensaios políticos
Ensaio para uma Revolução (1984, Edição CM)
Herança Tricolor (1989, Edição Cotovia)
A Maldição de Midas – A Cultura do Capitalismo Tardio (1994, Edição Cotovia)
A Guerra Infinita, com Jorge Costa (Edições Afrontamento, 2003)
A Globalização Armada – As Aventuras de George W. Bush na Babilónia, com Jorge Costa (Edições Afrontamento, 2004)
Ensaio Geral – Passado e Futuro do 25 de Abril, co-editor com Fernando Rosas (Edições D. Quixote, 2004)
Livros de Economia
Turbulence in Economics (edição Edward Elgar, Inglaterra e EUA, 1997), traduzido como Turbulência na Economia (edição Afrontamento, 1997)
The Foundations of Long Wave Theory, com Jan Reinjders, da Universidade de Utrecht (edição Elgar, 1999), dois volumes
Perspectives on Complexity in Economics, editor, 1999 (Lisboa: UECE-ISEG)
Is Economics an Evolutionary Science?, com Mark Perlman, Universidade de Pittsburgh (edição Elgar, 2000)
Coisas da Mecânica Misteriosa (Afrontamento, 1999)
Introdução à Macroeconomia, com João Ferreira do Amaral, G. Caetano, S. Santos, Mº C. Ferreira, E. Fontainha (Escolar Editora, 2002)
As Time Goes By, com Chris Freeman (2001 e 2002, Oxford University Press, Inglaterra e EUA); já traduzido para português (Ciclos e Crises no Capitalismo Global - Das revoluções industriais à revolução da informação, edições Afrontamento, 2004) e chinês (Edições Universitárias de Pequim, 2005)
* Fonte Wikipédia

Sobre Sócrates, sabe-se que é engenheiro civil tirado na Universidade Independente, ainda sob suspeita de ilegalidades. Que assinava como Engenheiro quando era Engenheiro-Técnico. Que elaborou ou pelo menos assinou uns projectos de habitação caricatos. Que a sua actividade política se deu com o 25 de Abril na JSD/PSD e depois no PS como deputado e como governante.
Do seu curriculum sabe-se ainda (embora ele o desconhecesse) que teve uma incursão fugaz como empresário-sócio de uma empresa de venda de combustíveis.

Quanto a curricula estamos conversados...!!!"
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quarta-feira, 28 de maio de 2008

Nós somos licenciados ou temos "apenas" o secundário??

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Joana Freitas

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Há mulheres fantásticas, não há?

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sábado, 24 de maio de 2008

Pensamento do dia 24/05/08

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"Ocupa-se pouco dos outros quem tem tanto prazer de se contemplar a si mesmo."
(Rémusat, Claire)
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A frase de engate do ano... ou não

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"Comia-te toda e cozia o cú para nunca te cagar!"
(No Hi5 de alguém)
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quarta-feira, 21 de maio de 2008

Sempre na luta

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Ou isto dá a volta ou vou mesmo viver para Espanha... (bahhhh)
Ou compro um carro a CO2... (onde?)
Ou ando de transportes públicos... (caros)
Ou começo a usar a moto... (mas tinha de ser a energia eólica)
vou mesmo é andar a pé!!!


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Enorme RUI COSTA

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Google.. tenho pena de ti..

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É verdade que as pessoas escrevem as coisa mais inacreditáveis nas suas pesquisas na net e eu tenho seguido as que vão dando entrada ao blog.... Mas.... Não tenho colocado aqui....

Hoje....
Vou mudar..... Porque depois do que li, acho que vale a pena.

Aqui vai a "pesquisa" que me fez mudar (nem sei como alguem ainda acredita nisto... ou pior.... como é que alguém procura isto):

"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."

Sinceramente, a primeira coisa que me vem à cabeça é: "Mas que raio de pessoa pensa assim?" - Se calhar queres é um que não te ligue nenhum, que te dê umas trancadas (ou não) e que tenha muito dinheiro... só pode....
tenho uma frase que se adequa aqui muito bem... "Não procures o príncipe, procura antes o lobo-mau porque ouve-te melhor, vê-te melhor, cheira-te melhor, sente-te melhor e ainda te come."

Próximas "pesquisas" virão.... (agora na etiqueta "Mas que coisa...")
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segunda-feira, 19 de maio de 2008

Desemprego também já atinge enfermeiros (olha a novidade... ririr)

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A maioria dos enfermeiros que se licenciaram em Março na Escola Superior de Enfermagem de Santarém já está a exercer funções. Mas há outros que não têm a mesma sorte e ainda andam à procura de uma colocação. O desemprego começa a afectar uma área que até agora era vista como sendo uma das que dava emprego garantido. Os recém-licenciados que procuram trabalho vêem-se obrigados a ocupar o tempo em acções de voluntariado, ou a exercer funções em lojas de centros comerciais e nas caixas de supermercados.

Enganaram-se foi no nome do Sílvio mas pronto....
Aqui fica o vídeo:


in:http://www.omirante.pt/omirantetv/index.asp
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Crianças maltratadas

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Aqui fica o vídeo feito para o trabalho de Sociologia:

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sexta-feira, 16 de maio de 2008

Adoro ver os Portugueses a fazer contas...

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Já estava "habituado" a que os "altos cargos" estivessem sempre errados em termos de orçamentos de estado, défices, e PIB's..... mas esta eu nem quis acreditar... É mesmo desprezar os Enfermeiros à força toda.
Aqui está como no nosso "país-ito" se fazem contas para o número de pessoal da equipa de Saude definido pela Unidade de Missão para os Cuidados Continuados Integrados para as Unidades de Reabilitação de AVC ("até parece que se reabilitam os AVC's e não as pessoas que sofreram de AVC... mas pronto.. isto passa):

Primeiro as "guidelines" internacionais (mais valia é nem terem colocado isto no documento):




Depois... vejam quantos enfermeiros serão "contratados", comparando com o número de camas (nota: porque será que só erraram nas contas dos enfermeiros? somos mesmo bons, cada enfermeiro vale por 3 - para eles os AAM fazem o mesmo que os enfermeiros):




é bom não é? heyn.. e o burro sou eu????????
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quinta-feira, 15 de maio de 2008

China: Dinheiro é termo mais procurado na Internet

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o contrário do que acontece em muitos países do mundo, onde a palavra «sexo» é a mais procurada no Google, na China os termos relacionados com dinheiro e tecnologia são os mais pesquisados, informou hoje a imprensa chinesa. «Sexo» foi a palavra-chave usada com mais frequência pelos utilizadores do Google na Internet em países como o Egipto, a Índia e a Turquia, de acordo com informações do motor de busca.

Mas na China, de acordo com uma lista divulgada pelo Google na quarta-feira e citada hoje pelo jornal China Daily, as palavras associadas a dinheiro e tecnologia estão no topo das pesquisas realizadas pelos internautas chineses em 2007.

Quatro das seis palavras que se encontram no topo da lista são nomes de bancos e o termo «acção».

Banco de Comércio da China, Banco Industrial e Comercial da China e Banco de Construção da China, ficaram em segundo, terceiro e sexto lugares, respectivamente, no ranking, demonstrando o interesse de muitos investidores potenciais, repetindo a lista de 2006.

A palavra «acção» foi a quarta mais procurada, facto que, segundo a mesma fonte, é explicado pela subida de 97 por cento das acções de Xangai em 2007, que já em 2006 também tinham duplicado o seu valor.

O enorme interesse dos utilizadores do Google pelas acções também se reflecte noutra lista onde figura o ranking dos blogs mais procurados.

Os dois primeiros do rol são escritos por analistas da bolsa.

Na lista das dez frases mais procuradas que começam por «o que é», sete eram sobre acções, incluindo as perguntas «o que é um blue chip» e «o que é um fundo de investimento».

Numa análise de acordo com a idade dos utilizadores, no topo da lista aparece a palavra «QQ», um serviço chinês de mensagens instantâneas que também é uma marca de automóveis.

As outras palavras chave mais introduzidas no motor de busca foram: «jogo» (em quinto lugar), Google Earth (em sétimo), a ferramenta para fazer descargas da Internet Thunder (em oitavo), o software de anti-virus Kaspersky (em nono), e o MSN (em décimo).

Na China, a comida também é um assunto de interesse. O prato que mais vezes foi «pedido» no Google foi «costeletas agridoce», seguido de «carne de porco fatiada com aroma a peixe», «carne de porco estufada» e «beringela estufada».

Por razões aparentemente inexplicáveis, a palavra inglesa mais procurada foi «malha metálica», seguida de «cristal», «china», «cogumelo» e «lastro».

Entre as estrelas do entretenimento, o cantor taiwanês de R&B Jay Chou foi a «pessoa» mais pesquisada, seguido por Chen Chusheng, campeão de um concurso televisivo no ano passado chamado «Happy Boy».

A tecnologia e o dinheiro também parecem ser motivos de curiosidade entre os internautas portugueses, que colocaram Youtube, HI5, jogos, Finanças e Euromilhões na lista das palavras mais procuradas no primeiro trimestre de 2007, segundo o estudo Netpanel da Marktest.

Mas ao contrário do que sucede na China, da lista das dez expressões mais procuradas em Portugal também consta a palavra «sexo».

in:http://dinheiro.xoose.net

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quarta-feira, 14 de maio de 2008

Eles "andem" aí....

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Clica em:
http://jatens.meo.pt/

e olha para o teu telemóvel...

ahhhh.. e ainda mais outro:

http://www.rockthepalace.com/

mt bom também
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Pensamento do dia 14/05/08

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"O rapaz que nunca chorou é um selvagem, e o velho que se recusa a rir é um tolo"
(Santayana, Jorge)
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domingo, 11 de maio de 2008

Pensamento do dia 11/05/08

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"É o seu futuro. Os únicos limites são os limites da sua imaginação. Sonhe com um tipo de mundo onde você queria viver. Sonhe alto."
(Bono)
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Cristiano Ronaldo

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Versão Nilton

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Frases..... (atenção: Não levar a sério!!!)

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Frases Machistas:

# O assaltante pede o seu dinheiro ou a sua vida; as mulheres querem os dois.
# Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!
# Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!
# Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
# Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!
# Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas (velhas).
# Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.
# Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mas para todas as outras existe Master Card!
# Mulher grávida reclama de barriga cheia.
# Casamento é uma coisa muito importante na vida de uma mulher, não é à toa que ela casa de branco e o homem de preto.
# Ex-namorada é igual a Mc Donald's: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
# Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da ideia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele adormecesse.
# Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.
# Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.
# Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.
# Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou pontapé nos tomates.
# Macho, que é macho, não bebe leite, come a vaca!
# O homem nasce bom, a mulher o corrompe.
# Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.
# Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.
# Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.
# Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!
# Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.
# Mulheres conseguem tudo com uma greve de sexo, inclusive um chifre!
# Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho.
# As mulheres são como os vinhos, com o passar dos anos, umas se tornam mais doces, outras azedam, as que azedam é por falta de rolha.
# Se você pensa que isso é uma barriga de cerveja, está enganado. Isso é um tanque de combustível de uma máquina de fazer sexo!
# Mulher é igual a piscina. A manutenção é muito cara se comparado ao tempo que se fica dentro.
# Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
# Casamento é uma maneira caríssima de ter a sua roupa lavada de graça.
# Não acredito em vida após o casamento.
# As mulheres falam que os homens são diabos, mas todas elas querem um diabo que as carreguem!
# Mulher casada quando quer dar um amasso, pede o carro do marido emprestado.
# Há mulheres que você conquista com um beijo, para todas as outras, existe MasterCard.
# Um homem que ama sua mulher usa a dos outros para não gastar a sua.
# A mulher é o motor de uma vassoura.
# As mulheres não tiram carta de conduçao, tiram porte de arma.
# Comprovado que a cerveja contém hormonas femininas, ao consumir: Começaram a falar bosta e não conseguiram conduzir.
# Mulher feia é igual tractor, só serve pra trabalhar, pra passear não presta.
# Não falta sinceridade aos homens, falta é tempo para usá-la.
# Mulher é igual lençol, da cama pro tanque e do tanque pra cama.
# Mulher feia é que nem muro alto, primeiro da um medo, mas depois agente acaba subindo.
# Ter ciúmes de mulher feia é igual a colocar alarme em Fiat 147.
# Amor e igual a erva, ele nasce e vem uma vaca e acaba com tudo.
# Mulher se casa de branco para combinar com o fogão.
# Mulher é a melhor companheira pra solucionar os problemas que você não teria se fosse solteiro.
# Quem gosta de homem é gay, porque mulher gosta é de dinheiro.
# O homem que conseguiu entender as mulheres morreu de rir antes que conseguisse contar para alguém.
# Mulher é um bicho tão ruim, que sangra uma semana de mes a mes e não morre.
# A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, desde que não pretenda transformar isso em realidade.
# Uma calca sem bolsos é como uma mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos.
# Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.
# Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso.
# Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.
# Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda GRUDA NO PE!
# Mulher é igual pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, e tem que comer logo, senão mofa.
# Mulher feia é igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é como filme: só se revela no escuro.
Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro...
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Intuição feminina é o resultado de milhares de anos sem pensar.


Pronto.... para não começarem logo a mandar vir comigo.... também ficam aki as "restantes":

Frases Feministas

# Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido.
# Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
# Não existe mulher feia, existe mulher pobre.
# Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viuvo, e os outros 10% quando morre o cachorro.
# Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia melhor.
# Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras...
# Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
# Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!
# Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
# O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
# Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos.
# O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
# A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
# Sabe porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam criticas!
# Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
# O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos.
# TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
# Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempo para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.
# 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.
# Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.
# As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.
# Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!
# Um homem é como um leitor de DVD: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject.
# O infortúnio para as mulheres é de algumas vezes se excitar por quase nada, e elas acabam se casando com este nada.
# As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma.
# As mulheres só têm um problema: Os homens.
# O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço para cima.
# Cada homem tem o poder de fazer uma mulher feliz... ficando solteiro.
# Homem não tem defeitos, tem características.
# Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu carácter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
# Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher.
# Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar erva e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no requesito inteligência.
# Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 biliões de neurónios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de biliões de neurónios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides.
# Quanto mais conheço os homens, mais admiro o meu cachorro.
# Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma.
# O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
# A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta.
# Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
# Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
# Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
# Deus inventou o homem porque vibrador não corta relva.
# Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
# Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
# Coração de mulher é igual circo, sempre cabe mais um palhaço!
# A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
# Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem pensa.

in:www.osvigaristas.com.br
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sexta-feira, 9 de maio de 2008

Tudo Pela Saúde... acreditem não há duplos sentidos aqui

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É do conhecimento geral que praticar exercício físico é, de facto, salutar.
No entanto, nem toda a gente tem em atenção que nem todos os exercícios são saudáveis, e principalmente nem sempre quantidade é sinónimo de qualidade!

Eis um guia prático de como manter-se saudável, sem contra-indicações... quer dizer... tem algumas...

Capitulo 1: o SEXO
O Sexo é um tratamento de beleza. Testes científicos demonstram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Esta hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

Capitulo 2: o SEXO
Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

Capitulo 3: o SEXO
O sexo faz queimar todas as calorias ganhas durante um jantar romântico.

Bem, próximos capítulos: o SEXO...
O sexo é um dos desportos mais seguros que se podem praticar. Alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que fazer 20 piscinas ou andar uma hora de bicicleta...

O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Faz circular endorfina no sistema sanguíneo produzindo uma sensação de euforia e deixa um sentimento de bem-estar.

Quanto mais relações tiver , mais vai pedir. O corpo sexualmente activo produz um grande número de toxinas (feromonas). É um "perfume sexual" que deixa qualquer um... maluco!

O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes. Pode ser 10 vezes mais eficaz que um Vallium.

Beijar todos os dias diminui a necessidade de ir ao dentista. Beijar aumenta a quantidade de saliva, que limpa a comida da boca, reduz a taxa de ácido que provoca as cáries e previne a produção de placa bacteriana... Beije muito durante o sexo!

O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Combate a asma e a sinusite.


Pela Sua Saúde: Faça SEXO!!!


AHHHHHHHHHHHH!
Como é bom manter uma VIDA SAUDÁVEL

in:http://tas-ca-hoje.blogspot.com
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Planeta Terra - O documentário

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Relaxe, respire profundamente durante três minutos para repor o oxigénio e desfrute de algumas das melhores cenas do impressionante documentário Planeta Terra, a maior produção da história da BBC e o mais ambicioso documentário de natureza já feito. A série de 11 episódios é a primeira captada inteiramente em alta resolução com recursos tecnológicos de superprodução de Hollywood. Música de fundo do compositor Jo Blankenburg.

veja o video:



in:www.mgid.com.br
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As vantagens de ter um grande "cuzinho"

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Segundo um estudo realizado por cientistas norte-americanos, a gordura acumulada nos glúteos pode reduzir os níveis de insulina. Isto faz com que o corpo tenha uma melhor sensibilidade à hormona e assim tenha reduzido o risco de ter diabetes do tipo 2.

O contrário acontece com quem tem a "barriguinha". Os especialistas reafirmaram que a obesidade no área abdominal aumenta o risco de diabetes e de muitas outras doenças. Este tipo de gordura está localizada ao redor dos órgãos importantes do corpo humano.

- "Não é que a gordura abdominal exerça efeitos negativos, senão que a gordura subcutânea produz bons efeitos", destacou Ronald Kahn, um dos autores da investigação.
Para comprovar a teoria trabalhou-se com ratos, nos quais se injectou gordura em diferentes partes do corpo. Os animais também ficaram mais sensíveis à insulina".

Acredita-se que a primeira etapa da diabetes do tipo 2 inicia-se quando começa a falhar a resposta do corpo a esta hormona (insulina).

in:www.mdig.com.br
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Mariana Ferreira

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mais umas mailices recebidas....

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Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.
O nome dele era Kyle.
Parecia que estava a carregar os seus livros todos.
Eu pensei:
-"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?
Ele deve ser mesmo um marrão.
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.
Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.
Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros e onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu viu ma terrível tristeza nos seus olhos.
O meu coração penalizou-se por ele. Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos, e pude ver lágrimas nos seus olhos.
Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
-"Aqueles tipos são uns parvos. Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face. Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão. Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.
Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular.
Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.
Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle, mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma.
Chegou a Segunda-Feira, e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse:
-"Diabos, pá, vais fazer o quê com os livros de novo?
Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.
Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.
Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade. Kyle decidiu ir para Georgetown, e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema. Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.
Kyle era o orador oficial da nossa turma. Ele teve que preparar um discurso de formatura. Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle. Ele estava óptimo. Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos. Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!
Às vezes eu até ficava com inveja. Hoje era um desses dias. Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso. Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar (aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele.
Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
-"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros. Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador. Mas principalmente aos amigos. Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.
Eu vou-lhes contar uma história.
Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.
Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.
Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa. Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso.
-"Felizmente eu fui salvo. O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável".
Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia, enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza. E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.
Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa. Para melhor ou para pior.
Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções. Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não tivesse tocado teu coração.

Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.

Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.

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Um Planeta, dois mundos....‏


http://imagensdemarca.sapo.pt/radar/detalhes.php?id=707

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OS 21 TIPOS DE ORGASMO FEMININO

1 - Asmático:
- Uhh... Uhhh...Uuuhhh!...

2 - Serpente:
Ssss !... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemático:
Mais! Mais! Mais! MAAAAIIS!!!

4 - Religioso:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustador:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Guloso:
Que delícia!... Que delícia!... Que delíííícia!!!

9 - Adepto desportivo:
- Vai!... Vai!... Vai!... Vaaaaiiiii!!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God !... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnico:
- Vem cá meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positivo:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativo:
- Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!

14 - Ordinário:
- Anda, caralho!... Fode!... Fode!... Aaanndaaa!!!

15 - Dominador:
- Sim!... Isso!... Faz isso! Isso! Iiiiiiissssssooooo!!!

16 - Geográfico:
- Aqui! Aqui! Aqui! Aquiiii!...

17 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

18 - Desinformado:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

19 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

20 - Cozinheiro:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

21 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...


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15 coisas divertidas para se fazer num supermercado:


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"

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Está espantosa esta definição!
Só mesmo vinda de uma criança...

Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. Uma delícia!

'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.

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Este tipo de gente vota!!!‏


Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:
"Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes.
Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:
"Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!
Cuidado! Este tipo de gente vota!
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota!
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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou:
"Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?"
Para acabar logo com o assunto, respondi:
"Horário do Brasil."
Ele vota!
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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota!
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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
A minha cunhada também vota!
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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ele também vota!
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Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse:
"Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota!
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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Ela também vota!
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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar.
Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
"Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!


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A sexóloga responde...

-Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
- A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
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- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
- Apareça com um amante.
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- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
- Mande para cá que eu testo por si.
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- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
- Tire a roupa.
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- Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
- Quem era mesmo chato nesta história?
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- Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
- Mostre umas fotos de uns BMW.
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- Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
- Já usou desentupidor de pia?
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- Como conquistar um homem que tem namorada?
- Fique logo com os dois. Gente complicada...
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- Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
- Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
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- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo
fazer?
- Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
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- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
- Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.
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- O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
- Não o deixe conduzir.
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- Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?
Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
- É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.
_____________________________________________________________________

- Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
- Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
____________________________________________________________________


- Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
- Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.
_____________________________________________________________________


- Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
- Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.
_____________________________________________________________________

- A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
- Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

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quinta-feira, 8 de maio de 2008

Mais uma do amigo Freud

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«Freud, como a maior parte dos sábios, era bom marido e bom pai, parece que nunca enganou a esposa e que chegou virgem ao casamento. Um homem que sabia tudo sobre sexualidade, é incrível que tenha chegado ao casamento sem qualquer experiência sexual.»
(Sartre)

in:http://zoobizarro.blogspot.com/
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Veja onde a gasolina é mais barata

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o LINK fica a partir de agora acessível também no conjunto de "Utilidades"

www.maisgasolina.com/combustivel-mais-barato/
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quarta-feira, 7 de maio de 2008

The Simpsons - Os inicios

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Muito fixe o video:

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Por isso eles querem o acordo ortográfico...

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São tão burros que até colocam legendas numa entrevista ao José Saramago... impossível ser a favor disso.... vejam o filme...
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Aiiii este País....

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Assim é que é trabalhar com eficiência...!!!

No mesmo dia é exonerada a seu pedido e nomeada para um cargo (ou o mesmo?), mais bem remunerado…

Assim se contorna a progressão na carreira...!!!

Do Diário da República (2ª Série) do passado dia 15 de Abril...
Não é este senhor o grande guardião do combate ao compadrio e à corrupção?


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terça-feira, 6 de maio de 2008

Pensamento do dia 06/05/08

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"Pensar é mover-se no infinito"
(Lacordaire, Henri)
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quarta-feira, 30 de abril de 2008

Tarrana - "A Evolução"

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Um pequeno apanhado das derivações que já ouvi quando alguém tenta dizer o meu "nome" (sim... pq quase não respondo pelo nome):

(nota: existem alguns que são próprios de algumas pessoas ou grupos... pelo que coloco à frente de modo a corresponder a quem o diz)

Tarrana (ORIGEM)
Tarranita (Payalvo)
Tabana (Tomar)
Tabanica
Tabanika
Terrana (Carrão)
Tarrana -name of war- (Curvaceiras)
Tabanuca (U. Tomar)
Tibanica (putos de C.S.)
Tabaznika
Tabaneca (Sandra)
Tabafrize (Marcia e Mini)
Tananica (Leo e Pat)
Tabanize (Teresa)
Tabanight (Joaozito)
Tábana (Portilho)
Tabanas (Verónica)
Fabinika (pseudo-neta Diana)
Tabakinito (Margarida)
Tabanisca (Sónia - caldas)

e muitas mais que não me recordo...
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