Cientistas coreanos clonaram gatos geneticamente modificados para possuírem uma proteína especial que os faz brilhar no escuro sob luz ultravioleta, anunciou o governo do país nesta quarta-feira, dia 12.
O Ministério de Ciência e Tecnologia coreano disse que a equipe chefiada por Kong Il-keun, um especialista em clonagem da Universidade Nacional Gyeongsang manipulou a proteína RFP na pele de gatos Angorá Turcos. Três gatos com a proteína modificada nasceram em Janeiro e Fevereiro. Um deles morreu. O que não sobreviveu brilhava na cor vermelha ao invés de verde. Os dois sobreviventes são os primeiros gatos RFP produzidos no mundo e actualmente pesam 3 e 3,5 kg cada, disse o Ministério. Apesar de se parecerem com Angorás comuns sob luz normal, eles “brilham” no escuro se expostos à luz ultravioleta. (ler + em Korea.net)
It's just a job. Grass grows, birds fly, waves pound the sand. I beat people up.
I'm the most recognized and loved man that ever lived cuz there weren't no satellites when Jesus and Moses were around, so people far away in the villages didn't know about them.
I am the greatest, I said that even before I knew I was.
My way of joking is to tell the truth. That's the funniest joke in the world.
Silence is golden when you can't think of a good answer.
I figured that if I said it enough, I would convince the world that I really was the greatest.
I wish people would love everybody else the way they love me. It would be a better world.
I'm not the greatest; I'm the double greatest. Not only do I knock 'em out, I pick the round.
I'm so fast that last night I turned off the light switch in my hotel room and was in bed before the room was dark.
If they can make penicillin out of mouldy bread, they can sure make something out of you.
If you even dream of beating me you'd better wake up and apologize.
It isn't the mountains ahead to climb that wear you out; it's the pebble in your shoe.
It's hard to be humble, when you're as great as I am.
A man who views the world the same at fifty as he did at twenty has wasted thirty years of his life.
A rooster crows only when it sees the light. Put him in the dark and he'll never crow. I have seen the light and I'm crowing.
Age is whatever you think it is. You are as old as you think you are.
Boxing is a lot of white men watching two black men beat each other up.
Float like a butterfly, sting like a bee.
I know I got it made while the masses of black people are catchin' hell, but as long as they ain't free, I ain't free.
I never thought of losing, but now that it' s happened, the only thing is to do it right. That's my obligation to all the people who believe in me.
Frazier is so ugly that he should donate his face to the US Bureau of Wild Life.
I am the astronaut of boxing. Joe Louis and Dempsey were just jet pilots. I'm in a world of my own.
I figure I'll be champ for about ten years and then I'll let my brother take over - like the Kennedys down in Washington.
I'll beat him so bad he'll need a shoehorn to put his hat on.
Only a man who knows what it is like to be defeated can reach down to the bottom of his soul and come up with the extra ounce of power it takes to win when the match is even.
Rivers, ponds, lakes and streams - they all have different names, but they all contain water. Just as religions do - they all contain truths.
Service to others is the rent you pay for your room here on earth.
When you can whip any man in the world, you never know peace.
in:http://acausafoimodificada.blogs.sapo.pt/
Burrice de loira ou apenas americana.... já não sei!!!!
Como carregar a bateria de um iPod com uma cebola e uma bebida energética:
Baby Evil Look
Ecoponto Bloopers
Storm
Mais um joguito
Têm que colocar as vossas peças de artilharia para proteger a mina.
bebedeira explicada
Ilusão óptica Fixem o olhar no ponto preto no centro da imagem. Depois da imagem mudar continuem a olhar para o ponto. A imagem é a cores ou a preto e branco?
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
: "A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides". "Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa". "Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho". "Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido". "Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída". "Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam". "Tenho a língua cheia de Áfricas". "Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor". "O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as". "A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
: "Na voz sinto aquilo tudo embuzinado". "Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta". "Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais". "O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
: "Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João". "Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...". "Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós". "Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...". "A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar". "Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
: "Venho aqui mostrar a parreca". "A minha pardalona está a mudar de cor". "Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas". "Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza". "Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?" "Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três". "Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada". "Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos". "Quando estou de pau feito... a puta verga". "O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
: "Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta". "O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura". "Já tenho os ossos desclassificados". "Alem das itroses tenho classificação ossal". "O meu reumatismo é climático". "É uma dor insepulcrável". "Tenho artroses remodeladas e de densidade forte". "Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
: "Tomo um vinho que não me assobe à cabeça". "Eu abuso um pouco da água do Luso". "Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool" "Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem". "Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
: "Fui operado ao panquecas". "Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina". "Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo". "Eu era muito encharcado a essa coisa da azia". "Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido". "Tenho pedra na basílica". "O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás". "Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa". "Fiz uma mamografia ao intestino". "O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
: "Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase "Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion "Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit "Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim "Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc "Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben "Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium "Tomei Sexovir" - Isovir "Tomo uma cábulas à noite". "Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados". "Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas". "Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha". "Estava a ficar com os abéticos no sangue". "Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações". "Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor". "Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua". "Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
: "Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns". "Especialista, médico, mas entendido!". "Não sou muito afluente de vir aos médicos". "Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores". "Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém". "Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
: "Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
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Compilação de Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista, no seu livro "A Medicina na Voz do Povo" in:http://zoobizarro.blogspot.com/
Caro colega Doutorenfermeiro, (…)De uma forma muito breve, eis a questão. Trabalhei 3 meses num hospital EPE. O meu contrato terminou, fiquei no desemprego. Há 2 meses fui trabalhar 40 horas/semana para uma clínica privada. No primeiro mês recebi ilíquidos 629 euros, no segundo 583. Questionei o chefe, e é simples, “a direcção recebe tantos currículos de enfermeiros, que eles baixaram o salário. Só fica quem quer”. Fiquei sem resposta. Trabalho noites, sábados, domingos, feriados e não me pagam mais nada.
A clínica têm enfermeiros mais velhos que trabalham a recibo-verde que são/eram muito bem pagos, ainda são do tempo do “chão que dava uvas”, dizem eles. Lentamente vão sendo “convidados” a sair, infelizmente nem a experiência dos enfermeiros é uma razão para contratar alguém. É caro, saí. É uma anarquia.
Este avalanche de enfermeiros (porque supostamente havia falta) só trouxe miséria e maus-tratos. A competição (muitas vezes sem escrúpulos) baixou os salários de um momento para o outro, com uma rapidez incrível. Ouvimos tudo o que abusivamente nos dizem, e temos de ficar calados, pois precisamos do emprego, e basta dar um “ai”, e está logo outro a preencher a nossa vaga, porque metade do salário. Não me sinto bem trabalhar com auxiliares que ganham mais do que eu. Sinto-me mal. Cada vez que ouço dizer que os nossos rácios são baixos, gostaria de ver essa pessoa viver com pouco mais do que o salário mínimo. E a vida profissional? Por motivos económico não posso comprar livros ou mesmo ter formações. Recorro frequentemente à ajuda dos meus pais. Sou enxovalhado por médicos que falam à vontade, ninguém lhes diz nada, há falta de médicos e os empregadores têm de os respeitar, senão… vão embora para outro lado. Custa-me tb fazer de médico (muitas vezes eles estão ausentes) e depois recebo 1/ 16 do que eles recebem à hora, às vezes sem presença física.
Estudei arduamente 4 anos para nada. Disseram que estava mal, mas pensei que o “mal” era um exagero, pensei que diziam isso porque o país estava em crise. Mas, realmente, agora compreendo. Quando venho ao seu blog (sou leitor assíduo), só vejo desgraça por este país fora (o colega ainda tenta animar, mas…. é difícil)!
Desculpe o desabafo, mas às vezes o desespero e a desmotivação impede de continuar a exercer. Sabe, ganho mais como caixa de um hipermercado, sem responsabilidades, sem riscos, sem preocupações. Infelizmente, no início do próximo ano, vou fazer as provas para ir para a América, e o que mais me custa é deixar a namorada, os amigos, a minha casa, tudo porque os professores e a Ordem querem manter os tachos e continuam a apregoar falta de enfermeiros!
Desculpe avisá-lo, mas a enfermagem faleceu ontem às 2:26 AM, vítima de insuficiência respiratória, sozinha, ignorada. Vai ser sepultada em vala comum, sem cerimónias, lamento. É pena… depositava tantas esperanças..."
