Holanda - Roterdão e Amsterdão 2005

Uma montra em Amsterdão e a nossa Grande Equipa

Na "Banheira de Roterdão" - estádio do Feyenoord

Vista de Roterdão

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aqui vai um conjunto de imagens para a época que se aproxima

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Publicidades....

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Pensamento do dia 19/12/07

O nosso carácter é o resultado da nossa conduta.

(Aristóteles)

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O melhor de Portugal - extra (pela ausência)

Liliana Aguiar

Dália e Núria Madruga


Elsa Oliveira

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Diarreias de inicio de férias

Gatos que brilham

Cientistas coreanos clonaram gatos geneticamente modificados para possuírem uma proteína especial que os faz brilhar no escuro sob luz ultravioleta, anunciou o governo do país nesta quarta-feira, dia 12.

O Ministério de Ciência e Tecnologia coreano disse que a equipe chefiada por Kong Il-keun, um especialista em clonagem da Universidade Nacional Gyeongsang manipulou a proteína RFP na pele de gatos Angorá Turcos. Três gatos com a proteína modificada nasceram em Janeiro e Fevereiro. Um deles morreu. O que não sobreviveu brilhava na cor vermelha ao invés de verde. Os dois sobreviventes são os primeiros gatos RFP produzidos no mundo e actualmente pesam 3 e 3,5 kg cada, disse o Ministério. Apesar de se parecerem com Angorás comuns sob luz normal, eles “brilham” no escuro se expostos à luz ultravioleta. (ler + em Korea.net)

in: http://zoobizarro.blogspot.com/

Para quem pensa que sabe jogar:

Pequena não selecção de citações de Muhammad Ali:

It's just a job. Grass grows, birds fly, waves pound the sand. I beat people up.

I'm the most recognized and loved man that ever lived cuz there weren't no satellites when Jesus and Moses were around, so people far away in the villages didn't know about them.

I am the greatest, I said that even before I knew I was.

My way of joking is to tell the truth. That's the funniest joke in the world.

Silence is golden when you can't think of a good answer.

I figured that if I said it enough, I would convince the world that I really was the greatest.

I wish people would love everybody else the way they love me. It would be a better world.

I'm not the greatest; I'm the double greatest. Not only do I knock 'em out, I pick the round.

I'm so fast that last night I turned off the light switch in my hotel room and was in bed before the room was dark.

If they can make penicillin out of mouldy bread, they can sure make something out of you.

If you even dream of beating me you'd better wake up and apologize.

It isn't the mountains ahead to climb that wear you out; it's the pebble in your shoe.

It's hard to be humble, when you're as great as I am.

A man who views the world the same at fifty as he did at twenty has wasted thirty years of his life.

A rooster crows only when it sees the light. Put him in the dark and he'll never crow. I have seen the light and I'm crowing.

Age is whatever you think it is. You are as old as you think you are.

Boxing is a lot of white men watching two black men beat each other up.

Float like a butterfly, sting like a bee.

I know I got it made while the masses of black people are catchin' hell, but as long as they ain't free, I ain't free.

I never thought of losing, but now that it' s happened, the only thing is to do it right. That's my obligation to all the people who believe in me.

Frazier is so ugly that he should donate his face to the US Bureau of Wild Life.

I am the astronaut of boxing. Joe Louis and Dempsey were just jet pilots. I'm in a world of my own.

I figure I'll be champ for about ten years and then I'll let my brother take over - like the Kennedys down in Washington.

I'll beat him so bad he'll need a shoehorn to put his hat on.

Only a man who knows what it is like to be defeated can reach down to the bottom of his soul and come up with the extra ounce of power it takes to win when the match is even.

Rivers, ponds, lakes and streams - they all have different names, but they all contain water. Just as religions do - they all contain truths.

Service to others is the rent you pay for your room here on earth.

When you can whip any man in the world, you never know peace.

in:http://acausafoimodificada.blogs.sapo.pt/

Burrice de loira ou apenas americana.... já não sei!!!!


Como carregar a bateria de um iPod com uma cebola e uma bebida energética:


Baby Evil Look


Ecoponto Bloopers

Storm

Mais um joguito

Têm que colocar as vossas peças de artilharia para proteger a mina.

bebedeira explicada


Ilusão óptica
Fixem o olhar no ponto preto no centro da imagem.
Depois da imagem mudar continuem a olhar para o ponto.
A imagem é a cores ou a preto e branco?

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Gosto do Natal....

Tenho de aproveitar estas últimas férias de Natal.... para o ano espero já estar a trabalhar...

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Doentes e médicos. . . quais os piores?!?!

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:

:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":

:
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

:

Compilação de Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista, no seu livro "A Medicina na Voz do Povo"
in:http://zoobizarro.blogspot.com/

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A enfermagem faleceu….

Caro colega Doutorenfermeiro,
(…)De uma forma muito breve, eis a questão. Trabalhei 3 meses num hospital EPE. O meu contrato terminou, fiquei no desemprego. Há 2 meses fui trabalhar 40 horas/semana para uma clínica privada. No primeiro mês recebi ilíquidos 629 euros, no segundo 583. Questionei o chefe, e é simples, “a direcção recebe tantos currículos de enfermeiros, que eles baixaram o salário. Só fica quem quer”. Fiquei sem resposta. Trabalho noites, sábados, domingos, feriados e não me pagam mais nada.

A clínica têm enfermeiros mais velhos que trabalham a recibo-verde que são/eram muito bem pagos, ainda são do tempo do “chão que dava uvas”, dizem eles. Lentamente vão sendo “convidados” a sair, infelizmente nem a experiência dos enfermeiros é uma razão para contratar alguém. É caro, saí. É uma anarquia.

Este avalanche de enfermeiros (porque supostamente havia falta) só trouxe miséria e maus-tratos. A competição (muitas vezes sem escrúpulos) baixou os salários de um momento para o outro, com uma rapidez incrível. Ouvimos tudo o que abusivamente nos dizem, e temos de ficar calados, pois precisamos do emprego, e basta dar um “ai”, e está logo outro a preencher a nossa vaga, porque metade do salário. Não me sinto bem trabalhar com auxiliares que ganham mais do que eu. Sinto-me mal. Cada vez que ouço dizer que os nossos rácios são baixos, gostaria de ver essa pessoa viver com pouco mais do que o salário mínimo. E a vida profissional? Por motivos económico não posso comprar livros ou mesmo ter formações. Recorro frequentemente à ajuda dos meus pais. Sou enxovalhado por médicos que falam à vontade, ninguém lhes diz nada, há falta de médicos e os empregadores têm de os respeitar, senão… vão embora para outro lado. Custa-me tb fazer de médico (muitas vezes eles estão ausentes) e depois recebo 1/ 16 do que eles recebem à hora, às vezes sem presença física.

Estudei arduamente 4 anos para nada. Disseram que estava mal, mas pensei que o “mal” era um exagero, pensei que diziam isso porque o país estava em crise. Mas, realmente, agora compreendo. Quando venho ao seu blog (sou leitor assíduo), só vejo desgraça por este país fora (o colega ainda tenta animar, mas…. é difícil)!

Desculpe o desabafo, mas às vezes o desespero e a desmotivação impede de continuar a exercer. Sabe, ganho mais como caixa de um hipermercado, sem responsabilidades, sem riscos, sem preocupações. Infelizmente, no início do próximo ano, vou fazer as provas para ir para a América, e o que mais me custa é deixar a namorada, os amigos, a minha casa, tudo porque os professores e a Ordem querem manter os tachos e continuam a apregoar falta de enfermeiros!

Desculpe avisá-lo, mas a enfermagem faleceu ontem às 2:26 AM, vítima de insuficiência respiratória, sozinha, ignorada. Vai ser sepultada em vala comum, sem cerimónias, lamento.
É pena… depositava tantas esperanças..."

in: http://funhanha.blogspot.com/

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Pensamento do ANO

"Que bom seria se um deputado tivesse febre aftosa, peste suína ou gripe das aves.
Aí, seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho...!!!"

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pummmm

Chimpanzé - Humano - - - O Elo Perdido!!!
No princípio dos anos 70 o achado de um estranho primata procedente das selvas do Congo comoveu o mundo. Durante meses, jornalistas de todo o planeta se dedicaram a falar de um chimpanzé cujos traços aparentemente "humanos" produziam calafrios e que podia constituir o elo perdido entre os símios e os homens.
Aquele macaco não só possuía uma inteligência superior ao resto dos primatas, senão que caminhava tão erecto como uma pessoa. Além disso, seu rosto resultava especialmente "humano": tinha menos pêlos na cabeça, um focinho menos proeminente e um crânio menor e redondo.
Diziam que ele tinha um cheiro característico, que desfrutava mais da presença dos humanos que da dos outros macacos e que se sentia atraído sexualmente pelas humanas.
Após anos de investigações, os cientistas nunca conseguiram determinar com exactidão sua verdadeira natureza. As análises levaram à conclusão de que Oliver era um chimpanzé, e não um híbrido, mas nunca descartaram a hipótese de que se tratasse de um símio mutante.

in:www.mdig.com.br

Free rice

Jogo de Inglês em que tem que acertar no significado das palavras.

Cada resposta certa faz uma doação de arroz para o programa contra a fome das Nações Unidas

Tem a geografia bem sabida


Tetris humano
A versão bikini :D



Um joguito de Inverno.
Tem que desenhar uma pista para o trenó depois carreguem no play (triângulo).
Podem mover a bola vermelha de onde o trenó começa.

Para se inspirarem

in:http://www.naoestafacil.com

Bruno Nogueira mais uma vez


Acho que já vi isto.... no milénio passado....


Conheço algumas (muitas) pessoas com dialecto semelhante. . . e não necessariamente do Norte... eheheh

*O teste da banheira*

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos
visitantes perguntou ao director:

"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa
ser  hospitalizado aqui?"
Respondeu o director:
"Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao
doente uma  colher , um copo e um balde e pedimos que
a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar
a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria o
balde, que  é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o director, "uma pessoa normal tiraria
a "tampa do  ralo". O que o senhor prefere? Quarto particular
ou enfermaria ?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....

Pinto da Costa e a Vidente

Pinto da Costa consulta uma vidente.

A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto e uma multidão
acenando...

Pinto da Costa sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca...!!!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir
caminho...
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro
em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim...!!! Agora vai melhorar...!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

"Inteligência Artificial " Muito interessante experimentar

Sabes o que é o Q20?   Em 20 perguntas simples ele adivinha
o que estás a pensar.
Este programa foi elaborado pela área de desenvolvimento
de software da APPLE.
Escolhe o teu idioma.
Não acreditas? Confere pela versão on-line no link abaixo.
O Q20 (que cabe na palma da mão) é baseado em  inteligência
artificial + redes neutrais.

http://www.20q.net/  <http://www.20q.net/>

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Petição - Cozinheiro com HIV

Assinem a petição que ajuda o cozinheiro q foi despedido por ter HIV.

http://www.petitiononline.com/INSANE/petition.html

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Sindrome de Abstinência de net

Hoje andei mais de 2h por Caldas da Rainha à procura de um espaço Internet...... encontrei . . . depois d muito tempo... mas ... fica mesmo longe da casa que aluguei e do Hospital Termal, onde estou a estagiar, por isso.....
.... acho que vou ficar muito tempo sem dar notícias... para o pessoal que tem o meu nº de tel.... façam ver que estão vivos!!!! inté.....

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O diário DELA e o diário DELE

DIÁRIO D'ELA:

Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.

Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.

A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.

Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.

No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.

Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.

Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.

Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.

Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!


DIÁRIO D'ELE:

O Benfica perdeu novamente.
Ao menos a minha mulher não estava com dor de cabeça...*

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Ah! Camões, esses desatinos sem nexo!

:


O Vestibular da USP [Brasil] cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer ".

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia ,
tomavas uns antipiréticos ,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias ,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Ganhou nota máxima
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém
desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

in:http://zoobizarro.blogspot.com/

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Claudia Borges

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e vai mais...

Condom Song
Anúncio indiano para fomentar o uso do preservativo


STRESS

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Pensamento do dia 5/11/07

"Se tens raciocínio e coração, mostra apenas um deles"

Holderlin, Friedrich

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Anjos na terra

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Avisos interessantes....no mínimo!

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete
anormal)
--------------------------
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de
lambê-la, como se fosse um gelado...)
--------------------------
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
--------------------------
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo n caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
--------------------------
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!)
--------------------------
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"(Gostaria de conhecer a infeliz criatura
que deu origem a este aviso)
--------------------------
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)
--------------------------
Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
--------------------------
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer
em facas!)
--------------------------
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
--------------------------
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
--------------------------
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)

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Teorias do Nilton - Internet com mau olhado

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Teste da Bailarina

Dê uma olhada na imagem e veja para que lado a bailarina roda. Segundo alguns estudiosos, se você vê a bailarina girando no sentido horário significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girando no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo.
O hemisfério esquerdo guarda a nossa parte racional, enquanto o direito é responsável pela nossa emoção e imaginação criativa. Através de técnicas variadas podemos estimular o lado direito do cérebro e buscar a integração entre os dois hemisférios, equilibrando o uso de nossas potencialidades. Uma dessas técnicas consiste em fazer determinados desenhos, de forma não convencional, de modo que o hemisfério esquerdo ache a tarefa enfadonha e desista de exercer o controle total, entregando o cargo ao hemisfério direito que se delicia com o exercício.

Se você não conseguir vê-la girando no sentido horário, relaxe, pense numa situação bem agradável e tente ver novamente. Agora, se for o contrário, não consegue vê-la girando no sentido anti-horário concentre-se firmemente como se tivesse um compromisso a cumprir.

in: www.mdig.com.br

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Pensamento do dia 29/10/07

"Existem experiências que transformam um coração em pedra e uma alma em gelo"

(Tabanika)

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Pensamento do dia 27-10-07

"Não há nada mais raro no mundo que uma pessoa que possamos suportar sempre"

Leopardi, Giacomo

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15 formas de atar sapatilhas

clica aqui e aumenta as tuas opções...
(se te apetecer... ehehe)

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coisas

Sortudos:


Jogo anti stress

O corno...

... ou como olhar um problema de forma positiva.
Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu: PORRA! O CORNO É ELE!!!

in:www.naoestafacil.com

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Retrato Robot

não encontrei caracóis.... riririririr

clica aqui para fazeres o teu.

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