Teorias do Nilton - Internet com mau olhado

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Teste da Bailarina

Dê uma olhada na imagem e veja para que lado a bailarina roda. Segundo alguns estudiosos, se você vê a bailarina girando no sentido horário significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você a vê girando no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo.
O hemisfério esquerdo guarda a nossa parte racional, enquanto o direito é responsável pela nossa emoção e imaginação criativa. Através de técnicas variadas podemos estimular o lado direito do cérebro e buscar a integração entre os dois hemisférios, equilibrando o uso de nossas potencialidades. Uma dessas técnicas consiste em fazer determinados desenhos, de forma não convencional, de modo que o hemisfério esquerdo ache a tarefa enfadonha e desista de exercer o controle total, entregando o cargo ao hemisfério direito que se delicia com o exercício.

Se você não conseguir vê-la girando no sentido horário, relaxe, pense numa situação bem agradável e tente ver novamente. Agora, se for o contrário, não consegue vê-la girando no sentido anti-horário concentre-se firmemente como se tivesse um compromisso a cumprir.

in: www.mdig.com.br

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Pensamento do dia 29/10/07

"Existem experiências que transformam um coração em pedra e uma alma em gelo"

(Tabanika)

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Pensamento do dia 27-10-07

"Não há nada mais raro no mundo que uma pessoa que possamos suportar sempre"

Leopardi, Giacomo

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15 formas de atar sapatilhas

clica aqui e aumenta as tuas opções...
(se te apetecer... ehehe)

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coisas

Sortudos:


Jogo anti stress

O corno...

... ou como olhar um problema de forma positiva.
Um indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa queca.

Coisa de loucos. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou prá cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu: PORRA! O CORNO É ELE!!!

in:www.naoestafacil.com

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Retrato Robot

não encontrei caracóis.... riririririr

clica aqui para fazeres o teu.

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Demasiado fácil

O site do cancro da mama está com problemas pois não têm o nº de acessos e cliques necessários para alcançar a quota que lhes permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres desprivilegiadas. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla cor de rosa que diz: "Free Fund Mammograms".É só lá ir e espalhar a notícia. Demasiado fácil.
:
Nota: Copiado do Zoo que por sua vez descobriu no blog da Ana Vidal em Porta do Vento que por sua vez o encontrou no Arrastão.

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Actuação da Mariza, no programa do David Letterman, em 11-10-2007


my cubicle


Funcionários públicos japoneses
Temos que importar uns destes


Bruno Nogueira: Uma lição de português para portugueses

in: www.naoestafacil.com

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aqui vai mais um conjunto de videos visualizados no sapo e aconselhados pelo blog: http://gaijasdatv.blogs.sapo.pt

Gato Fedorento: Gajas nuas


Liliana Queiroz sensual


Isabel Figueira - Monumento

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2 mails que recebi e não queria deixar de transmitir.... um pela verdade outro pela ilusão

MENSAGEM: Pai, quanto ganhas por hora? (não fui capaz de NÃO reencaminhar...) ESTA DEIXOU-ME DE RASTOS
Um dia, quando um homem chegou já, como era habitual, tarde a casa, cansado e irritado após mais um dia de trabalho, encontrou, esperando por si à porta, o seu filho de 5 anos.
Papá, posso fazer-te uma pergunta?
Claro que sim. O que é?
Quanto ganhas numa hora?
Isso não é da tua conta. Porque me perguntas isso?! - respondeu o homem, zangado.
Só para saber. Por favor... diz lá... quanto ganhas numa hora? - perguntou novamente o miúdo.
Bom... já que queres tanto saber, ganho 10 euros por hora.
Oh! - suspirou o rapazinho, baixando a cabeça.
Passado um pouco, olhando para cima, perguntou: Papá, emprestas-me 5 euros?
O pai, furioso, respondeu: Se a razão de tu me teres perguntado isso, foi para me pedires dinheiro para brinquedos caros ou outro disparate qualquer, a resposta é não! E, de castigo, vais já para a cama. Vai pensando no menino egoísta que estás a ser. A minha vida de trabalho é dura demais para eu perder tempo com os teus caprichos! >
O rapazinho, cabisbaixo, dirigiu-se silenciosamente para o seu quarto e fechou a porta. Sentado na sala, o homem ficou a meditar sobre o comportamento do filho e ainda se irritou mais. Como se atrevia ele a fazer-lhe perguntas daquelas? Como é que, ainda tão novo, já se preocupava em arranjar dinheiro?
Passada mais ou menos uma hora, já mais calmo, o homem começou a ficar com remorsos da sua reacção. Talvez o filho precisasse mesmo de comprar qualquer coisa com os 5 euros. Afinal, nem era costume o miúdo pedir-lhe dinheiro. > Dirigiu-se ao quarto do filho e abriu devagarinho a porta.
Já estas a dormir? Perguntou.
Não, papá, ainda estou acordado. - respondeu o miúdo.
Estive a pensar... Talvez tenha sido severo demais contigo? - disse o pai..
Tive um longo e exaustivo dia e acabei por desabafar contigo. Toma lá os 5 euros que me pediste.
O rapazinho endireitou-se imediatamente na cama, sorrindo: Oh, papá! Obrigado!
E levantando a almofada, pegou num frasco cheio de moedas. O pai, vendo que o rapaz afinal tinha dinheiro, começou novamente a ficar zangado. O filho começou lentamente a contar o dinheiro, até que olhou para o pai.
Para que queres mais dinheiro se já tens aí esse? - resmungou o pai.
Porque não tinha o suficiente. Agora já tenho! - respondeu o miúdo. Papá, agora já tenho 10 euros! Já posso comprar uma hora do teu tempo, não posso? Por favor, vem uma hora mais cedo amanhã. Gostava tanto de jantar contigo...


Peço perdão pelos palavroes...
*Desabafos de um homem moderno :
* Meus amigos, pensei um bocado na vida e é triste... simplesmente triste...

Um gajo dantes chegava a casa do trabalho e a mulher vinha cumprimentar, seguida do cão, aos pulos, contente e satisfeito por o dono estar de volta.
Dava-se um xoxo, perguntava-se como correra o dia... essas merdas!
Depois um gajo abancava no sofá da sala, ligava a televisão no programa desportivo ou nas notícias enquanto a sua esposa na cozinha preparava o jantar.
Acabado que era, ela chamava o gajo para a mesa, baixinho para não interferir com a informação. Um tipo jantava, um belo dum entrecosto grelhado e de vez em quando passava a mão pela febra, descobrindo as meias de ligas e a lingerie rendada que ela pusera para o agradar.
Cafezinho servido e um balão de conhaque acamavam a refeição, enquanto na TV passava um filme de suspense.
Entretanto a mulher dedicada ia trocar de roupa para levantar a mesa e passava de avental por cima do body decotado e correspondente cinto de ligas, desfilando enquanto fazia as lides domésticas.
Um gajo entretanto mandava-a para a cama, aquecer o leito, enquanto ia à casa de banho dar um retoque na higiene.
Na cama, a esposa fazia uma massagem ao seu marido trabalhador e depois, se ele assim o entendesse, faziam amor, após o que ele dormia um sono descansado, apenas para acordar no dia seguinte com um beijo de bons-dias acompanhado do pequeno almoço.

Hoje?
Hoje não há nada disto...
Hoje em dia um tipo chega a casa e a gaja não está porque teve uma puta duma reunião até mais tarde... Foda-se, mas para que é que ela trabalha??? depois um gajo não pode ter cão porque a porra da associação de condóminos acha que o bicho mija nas escadas.
Foda-se, quem é que traz os chinelos??? ELES???
Caralho pá...
Como não há gaja, um tipo vai ali à Frangolândia da esquina buscar uma porra duma merda cheia de nitrofuranos para debicar. Chega a casa vai para a sala, senta-se e pimba, eis que entra a gaja, cheia de pressa, saca uma coxa da ave, o pacote de batatas fritas que um gajo teve meia hora para escolher e abanca alegremente no sofá mais confortável com o comando da TV na mão.
Faz perguntas de retórica do tipo 'Tão? Tásse? Correu bem?' e pior, responde logo a seguir: 'Fixe pá. Baril. Cool. Agora péra aí!'
'Péra aí!' ... sabem pa quê??? Para desatar a fazer um zapping pelos n canais da TVCabo em busca de telenovelas mexicanas e programas da tanga.
Foda-se, não há pachorra...
Fica um tipo sem a coxa do frango, sem batatas, sem Tv...
Bem, um gajo vai à casa de banho naquela de cuidar da higiene e caralho pá... aquela merda tá cheia de frasquinhos cor de rosa com uns nomes ilegíveis... mas pa que é que a gaja quer tanto frasco caralho?????
IRRA!!!!
É melhor ir pá cama... Um gajo deita-se, cansado e farto daquela merda, quer dormir, e ASSIM QUE ADORMECE, eis que chega a filha da puta, atirada pa cima da cama assim à bruta já toda nua, sem um pingo de lingerie provocante, destapa um gajo, mete-lhe a c ... na boca, grita '-Lambe!', fode um gajo todo violentamente e no fim vem-se umas 15 vezes sem sequer um tipo atingir o orgasmo... No fim, ainda tem a puta da lata de pedir ao gajo pa lhe chegar um cigarrinho e uma garrafinha de água que, claro, estão espalhados pela casa...
Um gajo até é um querido e quê, vai buscar essas merdas e quando chega já a gaja dorme, ressonando que nem um cavalo, só para acordar no dia seguinte, dar uma cotovelada no lombo dum gajo dizendo:
'-Oi amor... vai lá buscar pão pá gente tomar pekeno almoço...'
Foda-se, já não ha carinho...
Onde está o amor que unia nossos pais?
Onde, o respeito, a cena familiar?

Onde estão os preliminares, caralho???????????

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1000 visitas!!!!

4 meses passaram desde que eu, por disfuncionamento cerebral relacionado com o estagio, trabalhos e merdas várias a acompanhar esta vidinha e manifestado por estado de agonia e alucinações visuais (Carmen Electra, Heidi Klum, Laetitia Casta, Jessica Alba entre outras, não retirando o devido mérito às tugas - mt melhores- que eu vou colocando por estes lados) no meu cubículo a que chamam quarto comecei com este blog.... primeiro estava muito "abixanado" (como diz o Gabi) e agora já dizem que está muito perverso... não sei.... mas gosto cm está!!!
Humor, Gajas, Desporto e Ciências.... não peço muito mais.

continuem a visitar... adicionem aos favoritos pois todas as semanas há algo novo.... espero eu.
abraços e beijos ao pessoal e.....
.... portem-se mal mas com estilo!!!

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muito bom.... não sejam perversos(as)

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Futebol é assim...

Golos:


Defesas:





falhanços:


golos estranhos:


Paixão:


claques:



e fans (hummm):

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Heya nós no site do campeonato do mundo inter-universitario!!!!!

chegada ao aeroporto e descrição após entrevista!

mais uma!!!

e outra!!

Na cerimónia de abertura!!

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Leis de Murphy... adoro... e axo k já me estou a repetir... mas n faz mal

1. A beleza está na flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
2. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
3. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
4. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedo.
5. A fila do lado sempre anda mais rápida.
6. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
7. A informação que obriga a uma mudança radical no projecto sempre chega ao projectista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "P*Q*P*! Mas só agora!!!").
8. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
9. A maioria dos trabalhos manuais exige três mãos para serem executados.
10. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
11. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
12. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série
13. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
14. Amigos vêm e e vão, inimigos se acumulam.
15. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
16. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
17. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho
18. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
19. As variáveis variam menos que as constantes.
20. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
21. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
22. Ciência exacta é profetizar sobre o que já aconteceu.
23. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
24. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
25. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
26. Dois monólogos não fazem um diálogo.
27. Em qualquer circuito electrónico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
28. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registadas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
29. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
30. Entregas de camião que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
31. Existem dois tipos de cola: o que não cola, e o que não sai.
32. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
33. Guia prático para a ciência moderna:
    1. Se se mexe, pertence a biologia.
    2. Se fede, pertence a química.
    3. Se não funciona, pertence a física.
    4. Se ninguém entende, é matemática.
    5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
34. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
35. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
36. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
37. Mesmo o objecto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
38. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
39. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
40. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
41. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
42. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
43. Não é possível alcançar o total exacto de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exacto será encontrado facilmente as 8:01 da manhã de segunda feira.
44. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
45. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
46. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
47. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
48. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
49. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
50. O material é danificado segundo a proporção directa do seu valor.
51. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
52. O número de excepções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre excepções às excepções já estabelecidas.
53. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
54. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
55. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
56. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
57. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
58. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
59. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
60. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
61. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
62. Qualquer desenho de circuito electrónico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
63. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objecto cair naturalmente.
64. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
65. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
66. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
67. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
68. Quando te ligam
    1. se você tem caneta não tem papel
    2. se tem papel não tem caneta
    3. se tem ambos ninguém liga.
69. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora-o ainda mais.
70. Quanto mais cuidadosamente você planeando um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
71. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
72. Se alguma coisa pode dar errada, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
73. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém.
74. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
75. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
76. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
77. Se o sapato serve, é feio!
78. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho..
79. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
80. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
81. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
82. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
83. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo…
84. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
    1. interpretá-lo mal;
    2. falsificá-lo;
    3. dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório;
85. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
86. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
87. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
88. Sorria! Amanhã será pior.
89. Toda a ideia revolucionária provoca três estágios:
    1. é impossível - não perca meu tempo.
    2. é possível, mas não vale o esforço
    3. eu sempre disse que era uma boa ideia
       
90. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
91. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
92. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
93. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
94. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
95. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
98. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
99. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
100. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

in www.mdig.com.br

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Pensamento do dia 18/10/07

"A vida não é mais do que uma contínua sucessão de oportunidades para sobreviver"

(Márquez, Gabriel)

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Votação!!

Votação Melhor Blog Português

Foi lançada no início de Outubro uma votação no site MelhorBlogPortugues.com para eleger os melhores blogs nacionais.

No site têm um questionário onde podem nomear os vossos blogs favoritos em várias categorias.

Passem por lá e se acharem correcto incluam este blog na vossa votação, obrigado!

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De Volta!!!

depois de muito tempo fora..... e depois de ver as actualizações de muitos dos meus sites preferidos...... aqui fica uma compilação do melhor:

Jeff Dunham e Achmed (o terrorista morto)



Jaron Albertin realizou este videoclip com câmaras térmicas para o não menos admirável «Our Hell» de Emily Haines (vocalista dos Metric).



AMERICANOS DOIDOS
Como arrumar bem a sua arma?

Últimos Comentários no YouTube:

TheReapersHouse (25 minutes ago)

Now i can kill mexicans with out getting out of bed!!!!

salukikev (1 hour ago)

:
I just keep grenades under my pillow. Much more convenient!


"E patapúfete!"



Acaba de ser lançado o programa "Gandas Oportunidades" para garantir a certificação da população portuguesa.

Sócólári



Como comer de borla no McDonalds


É magia!



e.... cliquem em:http://www.naoestafacil.com/?blog=1&page=1&disp=posts&paged=11
e tentem fazer o jogo... dassssssss

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SER e SER!!!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

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Pois...assim é dificil... este é apenas um exemplo de um jogador que esteve no campeonato mundial de futebol inter-universitário

Ali Daei

Nascimento:
21/03/1969, em Ardabil
Peso: 81 kg
Altura: 1,92 m
Posição: atacante

Clubes: Esteghlal, Taxirani, Tejarat, Perspolis, Al Saad-QAT, Arminia Bielefeld-ALE, Bayern de Munique-ALE, Hertha Berlin-ALE, Al-Shabbab-EAU, Persepolis, Saba Battery

Ali Daei é o único jogador na história do futebol a ter ultrapassado a barreira de 100 gols por sua seleção. Somente este fato já seria o suficiente para classificá-lo como o melhor jogador da história do Irã. Mas ele fez mais, muito mais.

No momento da convocação para a Copa do Mundo, Daei já tinha feito 145 jogos com a seleção iraniana. Apenas nove jogadores atuaram mais vezes por seus países. E em campo, o atacante mostrou um invejável faro de gol, balançando as redes 109 vezes. Apenas para comparação, o maior artilheiro da seleção brasileira é Pelé, com 95 gols.

Nascido na cidade de Ardabil, Daei começou tardiamente no futebol. Com fama de bom moço, o atacante cuida de diversas instituições de caridade no Irã, além de trabalhar com a Unicef.

Apenas aos 19 anos, enquanto cursava engenharia de materiais na Universidade de Tecnologia de Sharif, é que começou a jogar, na pequena equipe do Esteghlal Ardabil.

Daei ainda passou por dois times minúsculos, o Taxirani e oTejarat Bank, antes de ser contratado por um time de ponta no Irã, o Persepolis Pirouzi.

Em 1996, Daei se transferiu para o Arminia Bielefeld, da Alemanha. Em pouco tempo, mudou novamente de time, desta vez para o gigante Bayern de Munique, contratado por ninguém menos que Franz Beckenbauer, na época presidente da equipe e hoje comandante do Comitê Organizador da Copa do Mundo.

Apesar de ter se tornado o primeiro jogador asiático a atuar e marcar em uma partida da Liga dos Campeões, Ali Daei teve pouca chance no Bayern. Em 1999, irritado com a condição de reservas, ele foi tentar a sorte no Hertha Berlin.

A mudança de ares surtiu efeito, e Ali Daei se tornou um dos principais jogadores do Hertha até o momento em que resolver deixar a equipe por não se sentir mais fisicamente capaz de disputar torneios de primeira linha.

Daei então jogou no Al-Shabbab, dos Emirados Árabes Unidos, antes de voltar a defender o Perspolis. Atualmente, com 37 anos, o atacante marca os seus gols com as cores do Saba Battery. Além disso, é dono de uma fábrica de uniformes que veste diversos times do Irã.

Pela seleção, a sua estréia aconteceu em 1993, em um amistoso contra o Paquistão. Seis jogos depois, marcou o seu primeiro gol, em uma vitória de 6 a 0 contra Taiwan.

Em 1996, com 22 gols, foi o maior artilheiro em jogos de seleção na temporada, ajudando o Irã a conquistar o terceiro lugar na Copa da Ásia. No ano seguinte, foi um dos principais responsáveis pela classificação do Irã para a Copa do Mundo de 1998.

No Mundial da França, Daei esteve presente nos três jogos do Irã (inclusive no histórico confronto contra os Estados Unidos), mas não conseguiu balançar as redes. Entretanto, acabou sendo escolhido como o melhor jogador asiático no ano seguinte.

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Pensamentos da semana

"Alguns ouvem com as orelhas, outros com o estômago, outros com o bolso e alguns, simplesmente, não ouvem"

(Gibran, Khalil)

"O silêncio é um dos argumentos mais difíceis de refutar"

(Billings, Josh)

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WIEN - 2007 - Mundial de Futebol Inter-Universitário

Lá vou eu novamente....
Após Roterdão 2005

Dublin 2006

Venha daí Viena 2007 (novamente, somos os únicos representantes de Portugal)

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A história do mamute.... o k não fazer.... muito...

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A cerveja também tem adeptos.... burros

in: http://funhanha.blogspot.com/

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The Simpsons ft. Cypress Hill (unofficial)

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Tou a ficar fã dos All Blacks!!!!

e para quem não fica a tremer depois de ver o Haka...... há-de ficar moído depois de apanhar um destes bulldozers pela frente......




Boa sorte para os LOBOS!!!! já ganharam

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Johann Lippowitz ... Mais uma grande imitação deste sr...

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Jogo Eli

Copter
Instruções:
Carregar no botão esquerdo do rato para subir e largar o botão para descer.

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Pensamento do dia 20/09/07

«Saber que será má a obra que se não fará nunca.
Pior, porém, será a que nunca se fizer.
Aquela que se faz, ao menos, fica feita.»

Bernardo Soares

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