"Sexo alivia as tensões. Amor as causa."
(Woody Allen)
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terça-feira, 21 de agosto de 2007
Frases "sui generis"
Uma compilação de frases conhecidas que já leu por aí mas que de qualquer forma ainda conseguem fazer rir.
(peço desculpa por tar em "português" «brasileiro» mas foi como encontrei)
1. "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
2. "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"
3. "A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
4. "A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
5. "A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
6. "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
7. "A terra é virgem porque a minhoca é mole."
8. "Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
9. "Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto."
10. "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."
11. "As mulheres perdidas são as mais procuradas."
12. "As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."
13. "As três melhores coisas no mundo: dinheiro, mulher e bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
14. "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."
15. "Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado..."
16. "Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
17. "Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas..."
18. "Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."
19. "Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
20. "De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona."
21. "Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."
22. "Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."
23. "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
24. "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
25. "Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
26. "Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
27. "Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
28. "Eu bebo para dormir e acordo para beber."
29. "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cacete!!!"
30. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
31. "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
32. "Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."
33. "Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."
34. "Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
35. "Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."
36. "Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
37. "Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente."
38. "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."
39. "Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."
40. "Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
41. "Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"
42. "Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores; "Garotinhos" apenas crianças; "Genuínos" serão coisas verdadeiras; "Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; "Genro" apenas o marido da filha; "Lula" apenas um molusco marinho; e, "Severino", apenas o porteiro do prédio..."
43. "Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."
44. "Mulher é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."
45. "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
46. "Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
47. "Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"
48. "Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
49. "Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi."
50. "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
51. "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
52. "Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
53. "Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."
54. "Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!"
55. "Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."
56. "Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz."
57. "Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cú mesmo!"
58. "Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
59. "Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."
60. "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
61. "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
62. "Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."
63. "Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."
64. "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."
65. "Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."
66. "Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha."
67. "Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
68. "Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
69. "Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"
70. "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."
71. "No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."
72. "Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
73. "Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
74. "O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
75. "O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."
76. "O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
77. "O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
78. "O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
79. "O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."
80. "O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado!"
81. "O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
82. "O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
83. "O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
84. "O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
85. "O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado."
86. "O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."
87. "O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"
88. "O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
89. "Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
90. "Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata."
91. "Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
92. "Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."
93. "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
94. "Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
95. "Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
96. "Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."
97. "Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!"
98. "Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho."
99. "Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
100. "Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda."
101. "Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava."
102. "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
103. "Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."
104. "Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
105. "Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!"
106. "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
107. "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."
108. "Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."
109. "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
110. "Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."
111. "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
112. "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
113. "Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."
114. "Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
115. "Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda."
116. "Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
117. "Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio."
118. "Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cú!"
119. "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
120. "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
121. "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
122. "Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
123. "Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."
124. "Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"
125. "Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
126. "Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
127. "Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
128. "Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
129. "Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."
130. "Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- histórico."
131. "Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita!"
132. "Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."
133. "Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."
134. "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome."
135. "Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"
136. "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
137. "Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
138. "Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele..."
139. "Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
140. "Só dou carona a quem me dá."
141. "Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."
142. "Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"
143. "Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
144. "Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra."
145. "Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha..."
146. "Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
147. "Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
148. "Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."
149. "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
150. "Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora."
151. "Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
152. "Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."
153. "Uma vantagem dos sem-tecto é de nunca levar desaforo pra casa."
154. "Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."
155. "Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."
156. "Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
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(peço desculpa por tar em "português" «brasileiro» mas foi como encontrei)
1. "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
2. "A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"
3. "A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."
4. "A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."
5. "A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."
6. "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
7. "A terra é virgem porque a minhoca é mole."
8. "Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."
9. "Amigo é igual parafuso: a gente só que é bom na hora do aperto."
10. "Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."
11. "As mulheres perdidas são as mais procuradas."
12. "As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha."
13. "As três melhores coisas no mundo: dinheiro, mulher e bicho de pé... Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
14. "Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."
15. "Cabelo ruim é igual a bandido: ou tá preso ou tá armado..."
16. "Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"
17. "Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas..."
18. "Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."
19. "Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
20. "De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona."
21. "Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."
22. "Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13 e acima de 14 eu to pegando..."
23. "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"
24. "Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
25. "Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."
26. "Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."
27. "Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
28. "Eu bebo para dormir e acordo para beber."
29. "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra cacete!!!"
30. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"
31. "Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."
32. "Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."
33. "Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."
34. "Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
35. "Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."
36. "Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."
37. "Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente."
38. "Feliz é o dono do Sex Shop que pode dizer aos seus clientes: - Pegue suas coisas e vá se FODER ! E o cliente ainda sai feliz."
39. "Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."
40. "Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
41. "Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!"
42. "Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes... Será o dia em que "Rosinhas" voltarão a ser apenas flores; "Garotinhos" apenas crianças; "Genuínos" serão coisas verdadeiras; "Serra" será apenas um acidente geográfico ou uma ferramenta; "Genro" apenas o marido da filha; "Lula" apenas um molusco marinho; e, "Severino", apenas o porteiro do prédio..."
43. "Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."
44. "Mulher é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."
45. "Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
46. "Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."
47. "Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"
48. "Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
49. "Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi."
50. "Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."
51. "Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."
52. "Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
53. "Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."
54. "Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!"
55. "Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."
56. "Mulher é que nem pipoca agente come mais nunca se satisfaz."
57. "Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta tem mais é que tomar no cú mesmo!"
58. "Mulher feia e bode só quem procura é o dono."
59. "Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."
60. "Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
61. "Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
62. "Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai passear com eles."
63. "Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."
64. "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."
65. "Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."
66. "Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha."
67. "Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."
68. "Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel..."
69. "Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!"
70. "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."
71. "No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."
72. "Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."
73. "Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."
74. "O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
75. "O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."
76. "O Brasil é um país geométrico.... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas."
77. "O café excessivamente quente, em copo plástico, reduzem dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
78. "O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
79. "O céu é azul e o sol é amarelo, só deixei de te amar quando roubaram minha bicicleta."
80. "O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado!"
81. "O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
82. "O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."
83. "O mundo só será mundo quando o último pagodeiro morrer enforcado nas cordas de uma guitarra."
84. "O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."
85. "O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz pelado."
86. "O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido..."
87. "O sol nasceu prá todos... a sombra só prá alguns!"
88. "O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."
89. "Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"
90. "Os homens são iguais latas, uma joga fora e outra cata."
91. "Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."
92. "Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."
93. "Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"
94. "Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."
95. "Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."
96. "Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."
97. "Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!"
98. "Para que serve beleza interior se o pinto não tem olho."
99. "Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."
100. "Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda."
101. "Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava."
102. "Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."
103. "Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."
104. "Preserve a natureza! Adote uma perereca..."
105. "Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!"
106. "Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
107. "Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."
108. "Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."
109. "Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
110. "Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... O feio e o ridículo também chamam a atenção.."
111. "Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"
112. "Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
113. "Quem tem loira tem saudade, quem tem morena tem qualidade. Quem tem as duas é o garanhão da cidade, e quem não tem nenhuma olha a dos outros e passa vontade."
114. "Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."
115. "Queria ser pobre um dia, porque ser todo o dia é foda."
116. "Realidade é um estado causado pela falta de álcool."
117. "Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio."
118. "Se a merda valesse dinheiro, os pobres nasciam sem cú!"
119. "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
120. "Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
121. "Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
122. "Se eu fosse um passarinho te levaria para o paraíso, mas como não sou, se fudeu, vai andando..."
123. "Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carga."
124. "Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"
125. "Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo."
126. "Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."
127. "Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."
128. "Se o amor é cego, o negócio é apalpar."
129. "Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo."
130. "Se rugas fossem sinais de velhice, meu saco seria pré- histórico."
131. "Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita!"
132. "Se todos os meus amigos tivessem aponto de pular de um PREDIO de 100 andares, eu estarei ao lado deles dizendo: PULA, PULA."
133. "Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."
134. "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome."
135. "Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"
136. "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
137. "Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"
138. "Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele..."
139. "Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fartos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa. Tenho tantas qualidades que nem sei porque é que fui virar puta."
140. "Só dou carona a quem me dá."
141. "Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem."
142. "Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"
143. "Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."
144. "Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra."
145. "Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha..."
146. "Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê. Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."
147. "Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."
148. "Todas as sogras deveriam ser enterradas vivas de cabeça para baixo, para cavarem bem fundo até chegar no inferno, o perigo é o diabo expulsá-las de lá com medo de perder o reinado."
149. "Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
150. "Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora."
151. "Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
152. "Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."
153. "Uma vantagem dos sem-tecto é de nunca levar desaforo pra casa."
154. "Você deve ter mais cuidado que o Capitão Gancho ao coçar o saco."
155. "Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."
156. "Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Pensamento do dia 20/08/07
"Não somos responsáveis apenas pelo que fazemos, mas também pelo que deixamos de fazer."
(Molière)
domingo, 19 de agosto de 2007
Pensamento do dia 19/08/07
"O primeiro sintoma de que estamos matando nossos sonhos é a falta de tempo. As pessoas mais ocupadas têm tempo para tudo. As que nada fazem estão sempre cansadas."
Paulo Coelho in O Diário de Um Mago
sábado, 18 de agosto de 2007
Pensamento do dia 18/08/07
PS: Quem não tiver namorada (p. ex: eu... eheheh) tome banho com amigas:)
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Conselho de amigo...
Já divulguei aqui um método de ganhar dinheiro com o tempo que se gasta navegando na internet.... Para o pessoal ficar a saber mais uns que eu recomendo .... e muito... vou colocar aki os links para eles:
Espero sinceramente que, pelo menos, dêem uma vista de olhos e se registem.... pois assim tb me estão a ajudar.... se depois quiserem continuar com a vossa rede e ganhar também com isso é só seguir as instruções.
Os pagamentos podem ser feitos por cheque ou vale postal, entre outros.... o que evita estar a dar informações sobre conta bancária na net.
Este é aquele que eu considero melhor....
Espero sinceramente que, pelo menos, dêem uma vista de olhos e se registem.... pois assim tb me estão a ajudar.... se depois quiserem continuar com a vossa rede e ganhar também com isso é só seguir as instruções.
Os pagamentos podem ser feitos por cheque ou vale postal, entre outros.... o que evita estar a dar informações sobre conta bancária na net.
Este é aquele que eu considero melhor....
Este é apenas necessário fazer o download da barra e mantê-la no máximo 5h por mês:
Este também dá dinheiro apenas clicando em publicidades ou visitando páginas:
FICA AQUI O MEU CONSELHO ESPERO QUE O SIGAM
NEM QUE SEJA PARA ME AJUDAR....
NEM QUE SEJA PARA ME AJUDAR....
Ganha dinheiro apenas passando tempo na internet!!!
(vou colocar aqui um texto que traduzi sobre o funcionamento deste sistema que poderá vir a ser muito útil :):):):) eheheh)
Ganhe dinheiro todos os meses!
Você paga por assistir anúncio na televisão? Não... Você paga por ler anúncio nos jornais? Não..
Companhias ao redor do mundo estão gastando bilhões de dólares para ter os produtos deles/delas e serviços anunciados na televisão, rádio e Jornais. Nós, os leitores, não cobramos um centavo quando nós assistirmos ou lemos os anúncios.
Você quer ganhar dinheiro com seu computador?
Você quer cobrar vigilância o anúncio em seu computador?
Se a resposta for sim, clique no link abaixo.
Sociedade é absolutamente LIVE e você poderia fazer dinheiro todos os meses dependendo de seu esforço. Tornando-se um sócio de AGLOCO, você poderá baixar uma Viewbar na qual o anúncio é apresentado a você. Você só precisa ter a Viewbar durante 5 horas por MÊS e você cobrará.
Maximizar o seu salário, você pode apresentar Agloco aos amigos / famílias e vocês serão recompensados 25% do que eles ganham e este sistema de indicação é profundamente 5 nivelado.
O que significa? Significa é tanto mais fácil de recrutar e construir sua rede e constrói sua riqueza!
Assim...porque ainda está à espera????
Se você for realmente sério para ganhar dinheiro on-line, você deveria agir agora. Clique no link abaixo, registe-se LIVRE e comece a sua própria rede.
Como eu posso o ajudar? Nós, sócios de Agloco, sempre ajudamos os outros. Se você se inscrever AQUI você pode escrever um artigo curto que inclui sua Ligação de Indicação, dúvidas e opiniões e eu responderei.
QUANTO DINHEIRO POSSO GANHAR EU??? É UM TIPO DE PIRÂMIDE DE SISTEMA??
Quanto ganharei eu? Está em Dólar ou isso que?
Suponha você é capaz a recrutar 12 pessoas (referals directos) e cada uma dessas pessoas recruta 5 pessoas (referals estendido) e todos eles passam 5 horas na rede em um certo mês. Então, de acordo com a calculadora, você ganhará 11,720. No princípio, eu pensei que fosse $11,720 DÓLAR. XIIIIII..isto é grande. Porém, depois de alguma clarificação, não está na realidade em DÓLAR. É 11,720 partes e isso não é directamente relacionado para qualquer valor. 1 parte pode valor 1 cêntimo ou 30 cêntimos ou 90 cêntimos.
Publicidade on-line é um Bilhão de USD$15.9.
Agloco ganhará parte disto dos anunciantes. Então, é muito prometedor...
É um sistema de Pirâmide?
NÃO. Não é um sistema de pirâmide. Lhe exigem que pague uma certa quantia de dinheiro em um sistema de Pirâmide. Se tornando um sócio de Agloco é completamente LIVRE. O dinheiro e partes que os sócios ganharão se reduzem do topo (Agloco) ao fundo (sócios). Em sistema de Pirâmide, o Chefe ao topo ganhará o mais mais! Mas não Agloco.
Há uma captura?
Não, não há nenhuma captura. Não lhe exigirão que pague qualquer coisa depois.
O que fazer depois de eu me inscrever?
Inscrever é fácil e só leva alguns minutos. A parte dura está recrutando as pessoas como seus referals directos e estendidos. Quanto mais as pessoas você recrutar, mais que você ganhará.
PS: Para os meus contactos eu já enviei o código de acesso. qualquer dúvida é só contactar.
quinta-feira, 16 de agosto de 2007
"Todas as pessoas lindas e inteligentes são cheias de dúvidas! (eu acho)"
Pensamento do dia 16/08/07
"A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda." (Mário Quintana)Mais umas coisitas para sentir cãimbras e dores musculares na face e zona abdominal de tanto rir
Grande Herman!! HERMAN…ESTA FICA NA HISTORIA! QUEM GRAVA SABE QUE ISTO ACONTECE…E É UMA PORRA PRA PARAR! VEJAM O ATAQUE DE RISO DO MESTRE HERMANO!
levanta-te e ri aldo lima tourada
bondage chevrolet maxmentv
Kirikiri kirikirikiri Homens da Luta - Vai tudo abaixo Universidade Independente directo RTP1
Ricardo Araujo Pereira no Homem Que Mordeu o Cão ao Vivo
Revolta Dos Pasteis De Nata - Praches
ComedyB4 - Veja a entrevista exclusiva de José Mourinho ao Sempre em Pé!
Sempre em Pé - Bubu - Almoço no dia do pai
Sempre em Pé \ PIONÉS - Doenças Audio-Visuais
Um filme para recordar um dos MAIORES humoristas:
Bruno Nogueira (Sr do Bolo) versão 1.0
Bruno Nogueira (Sr do Bolo) versão 2.0
Terminator and Jesus - Portuguese Subtitles
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Ricardo Araujo Pereira no Homem Que Mordeu o Cão ao Vivo
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Um filme para recordar um dos MAIORES humoristas:
Bruno Nogueira (Sr do Bolo) versão 1.0
Bruno Nogueira (Sr do Bolo) versão 2.0
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quarta-feira, 15 de agosto de 2007
PAUL POTTS: acho que ainda vamos voltar a ouvir falar dele muitas vezes...!!
O tipo ganhou o "ÍDOLOS" em Inglaterra... Foi a primeira vez que cantou...fica aqui a sequência:
PS: aqui está um extra que achei importante: Connie Talbot - Over The Rainbow (BGT Final)
Motoqueiro percorre um quilómetro sem dar por falta de uma perna.
Um motoqueiro japonês não notou quando a sua perna foi cortada numa barreira de segurança e ainda percorreu mais de um quilómetro até notar o membro ‘perdido’.
Coube a um amigo recuperar mais tarde a perna que faltava.
O japonês de 54 anos, trabalhador num escritório, estava com um grupo de amigos num passeio de motas na cidade de Hamamatsu, a oeste de Tóquio.
Não foi capaz de fazer uma curva e bateu no separador central. Sentiu uma dor intensa mas não sentiu a falta da sua perna direita até ao próximo cruzamento, disse o jornal Mainichi Shimbun, citando a polícia local.
Homem e respectiva perna foram levados para o hospital mas o membro tinha sido esmagado com a colisão.
fonte: Reuters/SOL
--------------------------------------
cá p'a mim... acho que se ele tivesse perdido o cérebro também não iria dar por falta dele.
Coube a um amigo recuperar mais tarde a perna que faltava.
O japonês de 54 anos, trabalhador num escritório, estava com um grupo de amigos num passeio de motas na cidade de Hamamatsu, a oeste de Tóquio.
Não foi capaz de fazer uma curva e bateu no separador central. Sentiu uma dor intensa mas não sentiu a falta da sua perna direita até ao próximo cruzamento, disse o jornal Mainichi Shimbun, citando a polícia local.
Homem e respectiva perna foram levados para o hospital mas o membro tinha sido esmagado com a colisão.
fonte: Reuters/SOL
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cá p'a mim... acho que se ele tivesse perdido o cérebro também não iria dar por falta dele.
Pensamento do dia 15/08/07
"...Tudo que é bom dura pouco..." ERRADO!!! ERRADO!!!
"Tudo que é bom.... dura o tempo suficiente pra ser inesquecível..."
(anónimo)
"Tudo que é bom.... dura o tempo suficiente pra ser inesquecível..."
(anónimo)
Rita Redshoes - Dream on Girl
Pode estar aqui a nossa Aimee Mann, a nossa Fiona Apple, mas acima de tudo a gente tem de se orgulhar por estar aqui a nossa Rita Redshoes. Digam lá se isto não soa tão bem:
E já agora, dêem uma saltada ao blog dela....
E já agora, dêem uma saltada ao blog dela....
terça-feira, 14 de agosto de 2007
Estúpidez americana
A estupidez não é uma natureza mas um conceito histórico, mutável, sujeito às transformações por que passam os estados da cultura e as formas de vida. Mais do que um facto da consciência a estupidez é um facto cultural.
Relógio Mundial
Aqui está um relógio útil para estatísticas...(aproximações obtidas a partir de dados colhidos de diversas organizações tais como OMS, IBGE, entre outras).
Mostra dados actuais, diários, semanais, mensais e anuais de aspectos como: população mundial, nascimentos, crescimento vegetativo, divórcios, abortos, mortes de mães por aborto, infecções por HIV, incidência de cancro, mortes (motivos: tuberculose, HIV, diarreia, doenças infantis, meningite, hepatite, malária, doenças tropicais, lepra, dengue, outras doenças infecciosas, infecções respiratórias, condições de gestação, condições perinatais, deficiência nutricional, cancro, diabetes, problemas endócrinos, condições psiquiátricas, doenças cardiovasculares, doenças respiratórias, doenças digestivas, acidentes de trânsito, envenenamento, quedas, incêndio, afogamentos, outros acidentes, suicídio, violência e guerra), espécies extintas, florestas desmatadas (ha), barris de óleo, carros, bicicletas e computadores produzidos e a temperatura actual da terra.
Mostra dados actuais, diários, semanais, mensais e anuais de aspectos como: população mundial, nascimentos, crescimento vegetativo, divórcios, abortos, mortes de mães por aborto, infecções por HIV, incidência de cancro, mortes (motivos: tuberculose, HIV, diarreia, doenças infantis, meningite, hepatite, malária, doenças tropicais, lepra, dengue, outras doenças infecciosas, infecções respiratórias, condições de gestação, condições perinatais, deficiência nutricional, cancro, diabetes, problemas endócrinos, condições psiquiátricas, doenças cardiovasculares, doenças respiratórias, doenças digestivas, acidentes de trânsito, envenenamento, quedas, incêndio, afogamentos, outros acidentes, suicídio, violência e guerra), espécies extintas, florestas desmatadas (ha), barris de óleo, carros, bicicletas e computadores produzidos e a temperatura actual da terra.
clicar no link:
Pensamentos do dia 14/08/07
"Os desejos devem obedecer à razão."(Cícero)
"Quantas coisas perdemos por medo de perder?!"
(Paulo Coelho in Brida)
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
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